OtravezPrimavera

En Dosis Diarias

2010-12-29T11:16:00.004-03:00

Alberto Montt es historietista vive Chile, en un sólo cuadro refleja grandes realidades. En 2011 editará con Ediciones de la Flor su primer libro en la Argentina, recuperando una selección de todos los libros ya editados en su país.
Les dejo una de las muestras de lo que ya he mencionado.
Si quieren conocerlo más a fondo sólo pasen por aquí.

Verdades

2010-12-01T10:09:00.002-03:00

Si querés ver más de la Ragazza entrá acá

Homenaje a Gus Cerati en México

2010-11-25T13:17:00.004-03:00

Mientras Gus no está haciendo música, todo lo que admiramos lo recordamos día a día.
Este es el homenaje de los amigos mexicanos.

Aquí todas las ilustraciones

Bolaño según la tevé española

2010-11-17T01:32:00.003-03:00

Recomiendo con énfasis el documental de casi una hora que hizo TVE sobre el escritor chileno Roberto Bolaño, para quienes los conozcas o lo quieran conocer:
Aquí el video completo.
"Yo he sido feliz casi todos los días de mi vida, al menos durante un ratito, incluso en la circunstancias más adversas". Concluye Bolaño.

¿Dónde vive el rock?

2010-09-04T20:13:00.003-03:00

Parece que más allá de suspenderse los recitales en la cancha de River, la idea es directamente abolirlos del barrio de Núñez. Claro que muchas de las quejas de los vecinos no las entiendo porque no vivo cerca de ningún estadio. Pero a la vez reflexiono y me pregunto, ¿dónde va a vivir el rock la Ciudad de Buenos Aires?, ya no existe Obras Sanitarias, ni el Club Ciudad -menos lugares míticos del under como Cemento-. ¿Las productoras no deberían empezar a ganar menos por un tiempo y edificar un lugar digno para las bandas?.
Mientras tanto el Gobierno de la Ciudad mide el nivel de vibración del barrio de Núñez y convocó a jóvenes a hacer pogo.
Aquí una nota del suplemento NO de Página/12 de este jueves.

Despedida al Gran Fogwill.-

2010-09-03T01:07:00.005-03:00

Vera Fogwill -actriz, directora de cine, hija de Quique- despidió, este domingo, a su padre en el suplemento Radar de Página/12 con estas líneas.
También, lo hicieron sus amigos y compañeros del diario Perfil en el suplemento Cultura, aquí una de las tantas notas.

Rodolfo Fogwill

2010-08-21T21:12:00.004-03:00

Se empeñan en irse todos juntos, una verdadera pena.
Hoy, a los 69 años, murió el Gran Fogwill.

Regina Spektor en Buenos Aires

2010-08-01T22:45:00.005-03:00

Ayer, me enteré que la increíble Regina Spektor viene por primera vez a Buenos Aires al teatro Gran Rex, la cita será el jueves 7 de octubre. Las entradas se se pueden comprar a partir de mañana, lunes, acá. Después, seguirá su gira por San Pablo, Brasil y México DF.

Dibujantes

2010-07-11T03:09:00.005-03:00

Se preguntarán -aunque creo que nadie lee este pequeño espacio- por qué me copé tanto con los dibujantes, la verdad no lo sé, pero me es inevitable leer cada vez más viñetas y descubrir a nuevos -para mí, claro- historietistas.
Es esta ocasión les dejo un dibujo de Max Aguirre, que desde 2007 publica en la contratapa de espectáculos de La Nación "Jim, Jam & El Otro".

Pequeños placeres

2010-07-09T22:09:00.002-03:00

Vino
Libro
Chocolate
Café
Sólo mi periodista favorito...

Cosas que pasan sólo los jueves

2010-06-25T01:42:00.003-03:00

No sé si es amor u obsesión, pero se siente maravilloso.

Hoy es un día Ricotero

2010-06-21T17:37:00.009-03:00

Descubrí a Patricio Rey y sus redonditos de ricota hace muy poco. Decir que descubrí hace pocos meses a una de las bandas de rock con más influyentes en este país, tal vez sea de mi parte una atrevimiento, pero la verdad no tengo otro modo de decirlo, porque me era indiferentes a pesar de conocer muchas de sus letras.
Preso en mi ciudad fue el primer tema que escuché muchas veces, lo usamos como cortina de un programa de radio que hicimos con unos compañeros de la facultad, muchos años después Jijiji era el momento más duro y oscuro de la clase de spinning. Me pregunto cómo pude hacer para sacar de contexto e ignorar el espíritu ricotero tanto tiempo, era ajena a todo lo que ellos significaban: el mito, el rito, el silencio de su líder Carlos "El Indio" Solari.
Anoche leí una nota bastante extensa que se publicó en 2004 en la revista Gatopardo sobre El Indio y la presentación de su disco El tesoro de los inocentes, el cronista relata de modo puntilloso los obstáculos que tuvo que atravesar para, finalmente, encontrarse con Solari en una casa quinta antigua en Oeste del conurbano bonaerense. A medida el relato avanza el lector puede ir construyendo una imagen psíquica de cada uno de los rincones del estudio de grabación del cantante. Luego seguí por Youtube y los pocos vídeos de entrevistas o conferencias de prensa que la banda dio a lo largo de 30 años de carrera aproximadamente, así terminé mirando uno de los vídeos del recital que se hizo en Racing en 1998 Juguetes perdidos.
Creo que poco a poco comienzo a entender el mito, su tribu, el rito, sus indios y al Indio también; un personaje fascinante por donde se lo mire, cuya carrera me era indiferente hasta hoy, décadas más tarde, que celebro haberlo conocido.

Vale destacar los movimientos exactos de Solari en el escenario. Disfruten del rito Ricotero:

Adorable puente

2010-05-25T00:12:00.008-03:00

Había escrito un montón de cosas sobre Cerati, pero al final no eran nada. Lo único por decir es que estoy triste, muy. Fuerza Natural.

¿Qué cosas te ponen de buen humor?

2010-04-04T13:50:00.006-03:00

Los chelos de la canción "Es todo lo que tengo, es todo lo que hay" de Lisandro Aristimuño, los perros cuando están mimosos, estar sola, los proyectos realizables, las quimeras, mis amigos, mi futura profesión. El diario a la mañana en la puerta de casa, el mate recién hecho, dormir hasta que no tenga más ganas, el silencio, la música programada exclusivamente por mí, el amor platónico, el amor concreto, lo tangible, el frío del otoño, el sol del otoño, el otoño.

El orden de las cosas

2010-04-01T23:23:00.007-03:00

Cuando uno tiene mucho por decir, creo que no termina diciendo nada, porque los pensamientos se superponen en la cabeza, la boca no sabe como articular una y otra y otra palabra. Lo mismo pasa cuando uno quiere escribir de muchas cosas y nada tiene que ver con nada. De todos modos intentaré ser algo clara y no del todo extensa. Empecemos.

Me mudé involuntariamente y eso es traumático, hace exactamente 14 días mi computadora no quiso más tiró la toalla y me dejó, me abandonó. Después de días fuera de casa -debo aclarar una cosa: no soy adicta a NADA llamase alcohol, drogas, psicofármacos, sexo, juego, etcétera, salvo a la computadora con internet- volvió renovada (como recién pintada) pero vacía, sólo los archivos antiguos amontonados en una sóla carpeta. Y aquí empieza el trauma para una persona que la computadora es todo, tener la lista de favoritos vacía, el messenger desactualizado, el reproductor en cero, la música mal ubicada; es un atropello. Entonces mientras ordenaba, actualizara, agendaba y demás, pensé: Esto es una mudanza involuntaria, que garrón a casi nadie le gustan las mudanzas y menos a una obsesa, rutinaria y organizada persona como soy yo. Por suerte eso ya pasó y quedó todo lindo, limpio y ordenado.

En otro orden de cosas, me dí cuenta no sólo que me gustan Los Redondos, sino que además, me han acompañado toda mi vida desde un lugar secundario y oscuro en las sombras diría. Siempre pensé que no me gustaban, que sólo sabía uno o dos temas y que además no me identificaban en nada, diametralmente opuestos a mí y sin embargo no, sé al menos un tema por disco, que no es poco y me gustan y me copan, estoy copada mal, los escucho todo el tiempo.

El Indio toca el 13 de noviembre en Tandil, creo que para esa fecha mi vida será un caos entre el trabajo, TEA y el estrés acumulado, quiero ir; va a ser medio difícil encontrar compañero de ruta (claramente a ese recital hay que ir con un hombre), pero si logro encontrarlo voy a ser parte del ritual, hay cosas que deben vivirse al menos una vez.

Sensaciones semanales y vespertinas

2010-03-17T22:53:00.006-03:00

Corría el año 2009 cuando transitaba los pasillos de la escuela de periodismo TEA, eventualmente veía a un chico que me encantaba, no sabía quien era, ni que hacía ahí. Las posibilidades era dos: alumno o profesor, al ser tan joven y TEA un lugar amplio con respecto a la edad nunca lo supe. En un momento por generación espontánea o por casualidad u obviedad supe que definitivamente se trataba de un joven profesor.
El jueves pasado en el intervalo (o recreo mejor dicho) fui con mi soltura que me caracteriza a buscar un café al bar de Pablito, lugar en el que paso mucho tiempo. Después de hacer mis comentarios pertinentes sobre mi nombre y mi condición de mujer, advertí que al lado mío estaba él, un hombre de mediana edad comiendo una empanada de carne y una Sprite, se rió de modo tímido de mis clásicos (y absurdos) chistes.
Al mirarlo descubrí que detrás de esas gafas de intelectualoide había unos profundos ojos azules y ahí conecté al profe que me encantaba, con el profe que estaba ahí tímido y callado.
Sólo atiné a ver la carpeta de las asistencia para saber en que curso daba clases, eso me bastó para que a las 12.30 ya supiera su nombre y profesión, sus misceláneas y obsesiones.
Es periodista, dirige el suplemento de cultura de un diario porteño, editó dos libros que recopila cuentos de grandes autores y trabaja en su primer libro de cuentos.
Me enamoré: como una fan, como una adolescente, como una groupie.
Si es platónico es fantástico, sino tanto mejor.
No sé porque el mundo es tan chico y conoce a Mr. L , raro porque él tiene 34 años y Mr. L sólo algunos más que nosotras (está trabajando en P/12), pero se conocen y se tiran flores mutuamente.
El jueves tal vez, me lo cruce, tal vez no.

2010-02-23T21:25:00.003-03:00

Cosas simples y no por simples sencillas

El día fue largo, convulsionado, con brotes de enojo y disconformidad, por momentos pensé en fugarme, en renunciar, en no estar más ahí. La idea era tomar una café con una vieja amiga, pero la planilla de excel se comío todo mi tiempo, el sistema consumió mis ganas y la responsabilidad no me dejo ir.

En la era de la hiper conectividad, yo estoy conectada, pero no hablo, aún así puedo estar al tanto de los movimientos (los más comunes claramente) eran casi las siete cuando dejé de verlo.

Las cosas se complicaron, todo tardaba, me di por vencida. Salí cansada, pero aún algo sonriente caminando en bajada por Corriente y al llegar al lugar vi el bolso, el aro en la nuca, la remera negra y por supuesto, lo vi a él, en ese mismísimo momento todo me dejó de importa: las diez horas de trabajo, los dos mil empleados, mis jefas, mi sueldo.

Se convirtió en un momento simple, cotidiano, pero perfecto para mi. Mientras tanto, la ciudad comienza a bajar la guardia, las luces empiezan a brillar, brillaban como mi sonrisa imborrable, mis ganas locas y mi cara indisimulable. Todo se me pasa, pero no me convierto en una adolescente, sino en una persona feliz, plena o me invade una sensación indescriptible, no sé como calificarlo.

Poco a poco comienza a haber código "entre nosotros" y nos reímos de las mismas cosas sabiendo donde quiere llegar el otro.

Es un momento simple, es la vuelta a casa, el fin del día, pero no por ello sencillo contiene muchas cosas, es complejo y simple a la vez. Es todo y nada.

Cosas simples y no por simples sencillas...

fácil de realizar.

Vuelta

2010-02-13T20:24:00.003-03:00

Voyage

2010-01-29T23:33:00.004-03:00

Me voy al mar, después de un largo largo... largísimo año.
Aunque no me guste la arena y la sal en la piel me de asco, de todos modos lo voy a pasar genial.

¡Ci vediamo!

Zonzos momentos

2010-01-13T21:26:00.005-03:00

Rescatar el momento inútil, eso es lo que hago, es lo que me sale hacer.
Salí corriendo del estudio a la voz de: "Me tengo que ir" rutilante sin opción a que me pidan ni una maldita declaración jurada más o un mail explicando algo. Tenía los minutos contados 18.40 sabía positivamente que 18.49 él llega, hace la cola, si sube y se va sin esperas, pero yo tenía que cargar la bendita tarjeta del colectivo para seguir viajando sin tener que contar las monedas una por una o hurguetear en la billetera de mi mamá como cuando tenía cinco años. Hice todo a las apuradas, mirando el reloj del celular una y otra vez. Miraba quien pasaba por adelante mío, quien venía a mis espaldas (detrás estaba la boca del subte desde donde él sale). Finalmente llegué a la cola y nada, observé con detenimiento a uno y cada uno de las personas que esperaban resignados el nuevo colectivo, no estaba.

Mi vista paseaba de la puerta del Farmacity de Puerto Madero al horizonte que llevaba a la boca del subte; del horizonte de la boca del subte a la puerta del Farmacity de Puerto Madero, nada aprecia, por un momento pensé que ya se había ido en el colectivo a cual no me subí por que no eran las 18.49. Ya cansada de mi actitud (y pensamiento) adolescente, mi dije ¡basta! no es la manera. Me quise resignar por no tener al destino a favor, me dispuse a esperar en colectivo en paz, convencida de que ya se había ido o se volvía en auto o x, pero que en definitiva no lo iba a ver.

Comenzó el viaje que dejaría atrás a la gran urbe y me trasladaría al conurbano, viajé casi olvidandome del asunto. Cuando ya faltaba muy poco, decidí sacar Macanudo 5 (muy recomendable la tiras de Liniers) y ponerme a leer las últimas páginas que me quedaba.

Ahora si ausente de mis pensamientos y sumerjida en el chiste del globo que tenía un trasfondo con un libro de Julio Verne, recuerde, ya ausente de mis pensamientos a causa de la historieta, una voz cuasi gangosa me dice: Ahhh.. ¿que haces?, no te había visto.

Si, era él con el bolsito del gimnasio, su camisa a cuadros y los dientes desordenados en su sonrisa. Me descolocó, me olvidé de Liniers y sus tiras, de Verne y sus globos y empecé a sonreír como una tonta.

Era muy poco lo que íbamos a hablar con lo cual en medio segundo tomé la determinación de venderme (es obvio) y pasarme dos paradas de la mía con la barata excusa de ir a la farmacia (a la cual entré, me pasé y salí). Él advirtió que me había pasado, le dije: No voy a la farmacia...

Nos bajamos hicimos un comentario más sobre viajes en los cuales uno se pasa de la parada y el camino se bifurcó.

Volví contenta por que el destino no es tan malo y por volver a verlo.

N. del A. Ahora faltan las flores que caigan del cielo, los globos que vuelen y Frank Sinatra cantando Blue Moon, odio estas cosas, pero me pasan igual.

Soy Fan

2009-12-25T23:44:00.007-03:00

Hace dos noches atrás hablábamos con un grupo de amigos bien e inteligentes, que es necesario ser fan, por el mero hecho de experimentarlo, porque alguna vez lo tenes que haber vivido, pero lo copado es serlo ahora no en la feroz adolescencia, se vive distinto tiene otro sabor.
Y sí, me hice fan, estoy copada, enamorada, chocha (que palabra cuasi onomatopéyica y cacofónicamente fea pero necesaria en este momento), leo y leo Macanudo y estoy copada.
Enriqueta, Madariaga y Fellini son lo más y yo una adolescente encarnizada, feliz de tener esos libritos con tantos colores, tan bien editados por Ediciones de la Flor y con olor rico por las hojas lustre.
Les comparto el mundo Macanudo, espero que les cope como a mí.

Para compartir

2009-12-06T23:06:00.003-03:00

Por su sencillez y su inocencia, me enamoré al verlo el domingo pasado en al contra tapa de espectáculos de La Nacion.

Todo pasa...

2009-04-22T00:05:00.005-03:00

Y me pasó por querer ser más papista que el Papa, más equilibrada que la balanza de la justicia, más recta que lo recto, más transparente que el agua de manantial. Desde la rectitud, la inocencia, lo naif, no hice lo que debería haber hecho: ponerlo a prueba contra la espada y la pared en una situación complicada de confusión. Pensé en no hacer lo que no me gusta que me hagan, en no lastimar a terceros, por no aportar más discordia a una relación/situación que no me pertenece y creía debía respetar, sólo consistía en esperar pacientemente.

Pero en este cuentito versión siglo XXI el que no corre vuela y el cocodrilo que se duerme es cartera. En éstos momentos estoy a punto de convertirme en una linda cartera de fina terminaciones, codiciada por muchos, comprada por nadie.

Me pasa por novata, por miedosa, por moralista, por estúpida, por utópica; por ser diestra en un mundo de zurdos, por ser bondadosa en un mundo sin bondad.

Mientras tanto soporto el beso profundo, duradero y ruidoso en mi mejilla, mi estómago en los pies y el alma sensible...

¡Maldición esto así no va!

Periodistas x Periodistas

2009-03-14T21:57:00.013-02:00

Si sumergirse en mundos ajenos y paralelos tiene un propósito ese es compartir, es estar, es vivenciar, es hacer propio lo del otro...

Me desvinculo a menudo de mi escritura, del blog, del in side (desde el sentido común y psicológico) que todos tenemos y pocos usamos, reniego de ello, con la misma frecuencia. Anoche me comentaron que hacia mucho no escribía, es verdad, lo tengo presente en realidad es falta de ganas, vagancia, olvido, descuido.

Empecé a estudiar periodismo, etapa nueva luego de una gran crisis académica que tuve el año pasado la cual he contado. Transito un mundo raro una experiencia rara todo el tiempo; comparto mis clases entre gente que quiere divertirse, otros que re intenta, otros populares (Agustina Vivero, más conocida como Cumbio es de la partida TEA 2009, capitulo aparte) y otras tantas/os descerebras/os (no exagero) que merecen no estar o que se auto-expulsarán en unos meses (esperemos). Así empezamos, ya les iré contando.

Por otra parte:

El auto sigue andando, el contexto siempre es el mismo, la ciudad, la noche, la melancolía porteña en su estado más puro, más concreto, más real. Hace mucho que no se de ellos, hace mucho que no viajo, sin embargo creo saber algo o todo o nada, como suele suceder en estos casos.

Lo último que supe de las hormigas, era que viajaron hacia otra tierra: de otro color, más rica, más llana, menos querida. Esos insectos son así, migran todo el tiempo, son nómades, ellas van donde creen conveniente. Trabajan mucho, miran el piso, pero al cabo están sometidas a una sola, a la reina, esa que manda y dispone.

Sin embargo las mariposas son distintas, son más livianas, menos organizadas, ellas duran poco una primavera o menos tal vez, son esfímeras, pero eternas a la vez. Dejan en el aire, ese aleteo suave, ligerito y llamativo. Ceden recuerdos, trasladan dulzura y muren también.

Lo cierto es que todo puede suceder, las hormigas morir/cambiar/clonar, las mariposas convertirse en gusano nuevamente o mutar. Es ahí tal vez cuando pueda volver a contarles algo. Mientras tanto una vuela, la otra camina, yo los veo pasar...

Dedicado para aquellos que

están y nos los veo pasar...

Gracias por estar,

gracias por pasar.-

Volver al origen, al principio

2008-12-28T22:33:00.010-02:00

"Alguna vez querrás saber la dirección para volver al origen que al principio fué"

Paseo Inmoral - Bochatón/Cerati.-

Esta es una de las canciones preferida de Meri, una de mis grande amigas, esas de toda la vida, esas con las cuales no hay que tener cumplidos, ni explicaciones, por que te conocen desde el origen mismo. Ella me contó hace mucho tiempo, que cuando sale de su casa, la pone en su ipod, camina y canta semi dormida, eso la despierta o al menos le cambia el humor. No sé por que me quedó esa imagen en la cabeza, pero

me es inevitable cada vez que escucho a Cerati imaginarmela caminando con los auriculares blancos puestos y su movimiento de cabeza al compás.

Después uno pierde el origen, su principio ( lo que comúnmente llamaríamos "su rumbo") y recorre distintos caminos, lugares, sensaciones, personas y cada tanto vuelve, pero no permanece, sino que transita y se vuelve a ir. Uno pierde, se desdibuja, lo llega a desvalorizar y vuelve (por suerte). Algo así como un movimiento circular cuasi en espiral.

Es eso lo que me pasó por largos meses me fui, me olvidé quien era, donde iba y por que y comencé a marearme en un montón de cosas inservibles que nunca me gustaron, pero que la alienación diaria me habían casi convencido de que "era lo mejor".

Creo que llego a odiarme en los momentos que no recuerdo, me sesgo, por que me olvido del origen y ahí ¡fui!.

Ahora bien paradójicamente me parece no recordar por que comencé este post, o mejor dicho, si me acuerdo; era para decir que volví al origen, al principio del cual uno jamás debe despegarse.

Y de modo extremadamente simbólico, esto es un "homenaje/reconocimiento" a esas personas que me dan una soberana cachetada cada vez que me equivoco, me voy a la mierda, me olvido, no recuerdo o deliro (entre otras tantas cosas). Las cuales no tienen empacho de decirme nada y que tan bien me hacen con sus verdades. Aunque sé que tal vez, nunca lo leerán.

UF!

2008-12-21T22:13:00.001-02:00

"Para mi las cosas son para ayer"

Nuevo Disco para Cerati

2008-12-15T16:49:00.003-02:00

El siempre versátil, innovador y joven Gustavo Cerati, prepara nuevo material para mediados del próximo año. Aún no tiene nombre, pero ya se sabe que participarán Fernando Nalé (bajo), Fernando Samalea (batería y percusión) y Anita Álvarez de Toledo (coros) entre otros.

Tiene compuesto más de 25 temas y esto dice sobre su propio trabajo: "Es bien diferente a Ahí Vamos, tal vez mas acústico y pop, y seguramente es deudor de varias tendencias que asoman en mis discos. Igualmente esto recién comienza y es probable que vaya a sufrir varias mutaciones, pero se siente sólido y con una energía muy positiva".

Fuente: www.cerati.com

Foto: Germán Sáenz.-

Sin Sentidos

2008-12-05T22:11:00.002-02:00

Esconder la cabeza como el avestruz, no tiene sentido.

Intentar tapar el sol con una mano (o las dos), no tienen sentido.

Mentirse a uno mismo, no tiene sentido.

Taparse los ojos ante lo inevitable, no tiene sentido.

No aceptar, no aceptarse, no tiene sentido.

Actuar con cobardía en esta, la única vida que tenemos, no tiene sentido.

Evadirse, no tiene sentido.

De sin sentidos esta hecha la vida, lo sé, pero hay cosas que no se hacen...

¿Tenes novio?

2008-11-22T23:33:00.006-02:00

Últimamente esa pregunta me persigue, y casi llega a atormentarme. Cuando respondo: No, la mirada fatídica de la gente, me incomoda, a veces llego a sentirme un ser mutante de Urano. Acto seguido a mi respuesta negativa, la re pregunta es, bueno... entonces te gustan las chicas, ¿no?. Mi respuesta es: No, no me gustan las chicas. Entonces la mirada que sigue es cálida, como tímida y sobre todo compasiva, diciendo pobre.... esta sola.
Pero yo tengo como un par de cosas para decirles una, ¿estar sola no es sinónimo de depresión, angustia, desesperación y abandono?, no niego que más de una vez lo he sentido, pero eso no es crónico, es sólo momentáneo, es decir, la mujer que no esta de novia, no es precisamente Bridget Jones comiendo chocolate delante de la televisión, con el llanto a flor de piel y su peor calzón.
Los que me conocen dirán, bueno Dalma, pero la soledad a vos se te está haciendo crónica; y... puede ser, estoy en vías de solucionarlo, eso también es un problema. Pero bajo ningún punto de vista estar solo es una desgracias, ¡no! me niego a tomarlo así.
Esto no quieta que cuando uno esta con el otro, se siente mejor, más plena, más llena, más feliz. Pero esto tiene que ser por lo que comparte con el otro, no por un mandato social o una conformidad de otro, al menos eso creo.
Esta reflexión se desencadeno a raíz de la charla entre mis compañeras en la que irrumpí, hablando de mi soltería y yo.
El colmo es que cada vez que me cruzo a mi vecina me dice: Estás muy linda, ¿tenes novio vos? Y mi respuesta es siempre la misma: No, Angélica, no...

TIEMPO-ESPACIO-LUGAR

2008-11-08T14:32:00.004-02:00

Cuando se para el reloj:

PASAJERA.EN.TRANCE

Santa María de los Buenos Aires

2008-11-02T21:14:00.008-02:00

No conozco lugar en donde me sienta más libre, más feliz, más yo misma, como en Buenos Aires. Me siento parte del mapa, parte del asfalto, del humo, del ruido. Aún estoy en etapa de evaluación del por que de mi amor desmedido hacia esta ciudad, que no es la origen, pero si la de elección.

Cada vez que recorro Av. Corrientes de noche, no puedo dejar de acordarme del pedido que le hacía a mi papá desde muy chiquita, volver por Corrientes para poder ver las marquesinas de los teatros encendidas. Recuerdo con la atención que miraba cada uno de los carteles, mucho antes de saber leer siquiera. Cuando doblaba por 9 de Julio esperaba ansiosa ver el cartel de Coca-Cola que se prendian y apagaban de modo sucesivo. Y unas cuadras después el cartel verde del edificio redondo, era de Sprite. No dejaba de sorprenderme cada vez que pasaba uno de Aurora Grundig (por que era dorado, creo...) y otro de autos que colgaban, no recuerdo si era de una concesionaria de autos o de Fiat, pero moría por verlo.

Y esta sorpresa, no eran de campechana, ya que los paseos por Capital se producian casi todos los fines de semana (a veces entre semana también cuando mi papá iba al centro a trabajar), sino de un amor y admiración incondicional que le tenía y le tengo a la ciudad.

Me pregunto... ¿por que esta sensación maravillosa que tengo cada vez que transito la city porteña?, y creo que tiene una sola explicación, es eso inculcado, eso heredado. Soy hija de una persona que era porteño a raja tabla, hasta las huesos, que amaba tanto la ciudad como ahora lo hago yo, tal vez un poco por mi, tal vez un poco por él...

Es otra de las cosas que le debo, es un poco lo que soy, un pizca de acá un tanto más porteña, por herencia, por circunstancia, por elección.

Reconocimiento.-

2008-10-27T23:10:00.003-02:00

A VECES, SÓLO A VECES, SOY UNA TARADA A

CUERDA.

Gracias.-

EGO

2008-10-22T22:42:00.006-02:00

Estoy con el tema de las fotos últimamente, no sé que me pasa. Les dejo una vez más una foto del NOA. Esta vez conmigo. La idea no es mostrarme, sino mostrarles un lugar increíble. Donde todos deberíamos ir al menos una vez.

Cuesta del Obispo - Valle Encantado - Salta
Sean bienvenidos...

Desde el llano

2008-10-17T20:53:00.002-03:00

Hoy por la tarde, de vuelta a casa, en el bondi.

OTRA VEZ PRIMAVERA...

2008-10-03T23:20:00.004-03:00

El jueves por la mañana vi por primera vez en 2008, la primavera, es paradójico por que yo no había tenido registro de ella, pero sin embargo la festejé un sábado por la noche en una casita del norte del conurbano.

El titulo es una tanto trillado, pero es el que le da vida a mi blog que ya tiene un par de años. En algún momento tuve la idea de publicar un post explicando el por que del nombre, pero al recorrer los "pasillos" de los blogs, me di cuenta que no sería nada original, por ende renuncié a esa idea y ahora la estoy llevándola acabo pero de manera más encubierta, si se quiere.

Kim Ki-duk, es un director sur coreano, a quien yo no conocía hasta el estreno de su film "Primavera, Verano, Otoño, Invierno... y otra vez Primavera", título que ya desde el comienzo me dio intriga, me pareció ingenioso y ridículo a la vez, burlón podriamos llamarlo. Desde ese momento quedó registrado en mi "loca" cabeza y aquí estamos.

El film lo vi años más tarde, sin saber de que se trataba, lo que más recuerdo es la sensación de paz que me dejo por horas.

¿Ustedes ya vieron la primavera ? .

Les dejo mi primera percepción de esta 'Spring '08.

Espero les guste...

Obscuro.-

2008-09-30T22:38:00.006-03:00

Se siente invadida, luego ahogada. Finalmente decide salir y no volver.

Es un nuevo camino, el comienzo de algo, el fin de todo.

Giros.-

2008-09-24T21:39:00.008-03:00

Últimamente ando dando giros sobre mi misma, no sé a donde quiero llegar, ni por que los doy. Me enredo, me anudo, me caigo sobre mi propio eje y vuelvo a ponerme de pie.

Las vueltas nunca me gustaron demasiado, pero creo... que por mi condición de enroscada innata, terminan por gustarme adaptarme o peor aún necesitarlas.

Vengo de un viaje donde me perdí, donde no supe donde estaba, por que estaba ahí y por cuanto me iba a quedar, perdí el horizonte, el punto donde llegar, la estación a donde ir.

Me reencuentro conmigo misma, con mis ganas, mis anhelos y no me reconozco demasiado. Me olvidé que quería hacer y por que.

Es paradójico a veces estar tan convencida de algo, tener la convicción sobre determinadas cosas lejos de ayudarte, te confunden y te provocan mareos, que devienen de los giros, obviamente.

Ahora bien, retomando la idea de los giros, ¿cuando uno da giros?, puede ser cuando esta en una situación que no es fácil de salir, o cuando no sabe donde ir o cuando se cansó de lo que tenía.

Creo que es eso lo que me pasó me cansé y además de patear el tablero, di un giro. Que no sé hacia donde me lleva. Pero cambio la estructura dada.

Reflexiono después de mucho, estoy mucho mejor.

Dalma.-

De vuelta

2008-08-31T01:43:00.006-03:00

I´M BACK

Volví: A las horas frente a la máquina, a los ojos llorosos de tanto leer en la pantalla, a mi café, mi música. Me pregunto... ¿por qué diablos abandoné mi blog? Si yo me siento feliz, sola, aislada del mundo, sumergida en el mundo cibernético.

No sé que hago posteando videos del amor y el desamor, y la mar en coche. ¿Qué me pasó?, bueno... no importa, ya estoy de vuelta (CUAK! con todas las acepciones e interpretaciones de la frase).
Hoy no se me ocurre nada para postear, pero ya vendrá, retomaré esa vieja idea de escribir por escribir y las cosas que se me habían ocurrido en aquel momento.
Creo que esto es sólo para decir, que aquí estoy. Seguiré leyéndolos y leyéndome.

Buena vida para todos.-

Dal.-

El amor, después del amor, después del amor... y después y amor...

2008-08-23T17:18:00.007-03:00

Creo... uno de los mejores discos de Fito, les dejo "El amor después del amor".
¡¡WOW!! ¿Cómo se deber sentir una mujer cuando te dedican un disco así? ¿Me podrá contar Chechu Roth?

Camino al cielo (los primeros tres minutos)

2008-08-18T22:30:00.007-03:00

.Foto: Dalma.-

La negociación comenzó en tierra firme, sería terminada la transacción ya en aquel pueblo que ella solo recuerda el nombre por haber usado el baño del precario hospital público. El pueblo era Angastaco: una plaza pequeña llena de mochileros que habían hecho noche por quedar varados, una iglesia blanca y de escalinatas altas, un hotel sindical y una almacén con cantina.
La tarde de sol radiante; tarde en donde no había nada por pender, el calor agobiante, la tierra impregnada en las ropas, en la piel y el hambre desesperante a esa hora. Hicieron de ese lugar, un lugar particular, deseado, brillante, esperado.
Por quince pesos te subirían a un camión de esos que transportan verduras y recorrerían un largo camino de rispio en donde los precipicios estaban a la orden del día, sólo veinte personas en el camión y el resto de los interesados, en una F100, que casi daba miedo, o la menos desconfianza.
El camino sería largo, el sol de enero deshidrataba las flores, las personas, hasta los cactus. El camión comenzó a tomar el camino donde todo estaba lleno de tierra y el silencio asustaba.
Largo camino, largas horas.
La pausa llegó en Molinos, un pueblito mucha más pequeño que el anterior, donde su mayor atractivo para toda la temporada, sería un festival en el club. Ese respiro duró poco una media hora tal vez, ahí los niños se acercan "de modo espontáneo" en medio de la siesta cuando sus padres, no se enteran en donde están.
Todo continuó, ella odia la tierra, la sed y el sol que resquebraja la tierra. Sin embargo, cuando decide despojarse de todo, lo consigue, reduce sus necesidades urbanas a las mínimas posibles.
El sol cayó, el frío comenzó y el pueblo se vislumbró a lo lejos. Solo, callado, de moda, pequeño, bello.
De un salto cayó del camión de verduras, se montó la mochila de sesenta litros en su espalda, y desde ahí la historia comenzaría a ser otra.

Volví al eje

2008-08-14T21:07:00.003-03:00

Foto: Dalma.-

Paz...

TORNADO

2008-08-12T22:14:00.005-03:00

Y QUE SE VAYAN TODOS, A LA RE PUTA MADRE QUE LOS RE MIL PARIÓ.

No es propio de mi, el que me conoce, lo sabe, pero a veces es

¡sano y liberador!.

Amén.

Días de...

2008-08-09T17:26:00.011-03:00

El viaje en el Clio, había sido tenso, personas que no hablaban, comentarios banales, conclusiones obvias, nada relajado, nada espontáneo.

Pasamos por un kiosco a buscar cigarrillos, y luego de un par de maniobras con el volante, estacionamos en el lugar de siempre, al lado de las canchas de jockey, en medio del pasto lleno de rocío y la neblina que impide la visión, panorama lógico, si hablamos de un fin de semana en pleno julio.

Nos bajamos, entramos, estaba vacío, no había mucha gente, sólo algunos con vasos de fernet en la mano, las pantallas aún sin imágenes. Y la gente: en postura, ausente, preparados para no ser ellos, para disimular, para aparentar, simplemente, para ser uno más.

Uno más, de la idiotez, de la trivialidad, de los descerebrados, ¡gracias!, yo paso, a mi me motivan otras cosas, seré de otro mundo, pero al menos soy yo, quien quiero ser.

Poco a poco nos convertimos en cientos, cada vez más próximos, pero al mismo tiempo la lejanía era alarmante, detestable.

Uno al lado del otro, amontonados, muertos de calor, las vasos te pasaban por sobre las cabeza, los tacos apuntaban justo en medio de tus pies, todos de mal humor, todos irritados, pero la postura, jamás se perdió.

En las pantallas imágenes retro, que no son las de Soda Stereo, sino unas ochentosas, que después de verlas por vez veintitrés resultan hasta violentas.

Todo transcurría lento, pegajoso, insoportable. De repente las llaves del Clio salieron de una cartera y las intenciones fueron otras, la decisión rápida y los saludos efusivos.

Mucho después aparecieron las Discípulas de Gandhi.

A modo de prueba

2008-08-04T21:22:00.012-03:00

Necesito escribir, y no sé sobre que. Me encantaría ser una de esas personas, que el texto se les desprende de los dedos y poco a poco van tipeando un relato, de esos que me dan ganas de leer una y mil veces.
Quiero ser cool, pero no me sale, no es mi estilo; no quiero ser naif, pero seguramente me vean así. Quiero escribir bien, y lo hago mal.
Entonces, como he aprendido que, escribir requiere de un noventa y nueve por ciento de trabajo y un uno por ciento de inspiración, aquí estoy, sin pretender escribir nada. Sólo pasando los dedos por el teclado y perdiendo el poco tiempo que me queda de las nueve horas que trabajo y las tres que viajo en bondi. Estoy cansada, me duelen los tendones de la mano izquierda, y probablemente en poco tiempo tenga tendinitis, no pueda tipear los mails, para responderles a las queridas corporaciones y me queje, por que estoy en casa, con la cabeza quemada, y el tiempo me consuma.
Llevo adelante el estandarte, del trabajo, el esfuerzo. No me canso de repetir, que sin trabajo propio, no hay progreso, que todo cuesta, que es necesario esforzarse, laburar, tomar decisiones, progresar. Pero, paradójicamente, soy la primera en padecer estas premisas que tengo, casi como filosofía de vida. Soy yo, la que esta quemada realmente, la que cada vez está más sola, más ermitaña, más metida en la computadora, oculta de todo, más renegada, más aburrida, menos feliz, menos libre...
Y mientras tanto pienso, si estoy redactando bien. Y probablemente, no. Me quema la cabeza, por que sé todas las horas que me quedan por delante, para poder al menos ser correcta en mi escritura, y ya me arden los dedos, me duelen los tendones, y me quiero bajar del barco, mucho antes de siquiera haberme subido. Soy radical, fatalista, lo sé, creo que me gusta.
Pero volvamos al principio, yo sólo quiero escribir bien, entonces decidí escribir, al azar, sin rumbo, casi de modo catártico, pero con el fin de mejora al menos en la cataratas de palabras que tipeo, sin sentido.
Algún día, todo esto tendrá sentido.

Somos gente de otro mundo, lo sé.

Puerta al cielo

2008-08-02T23:01:00.009-03:00

Cachi - Salta - Enero 2008.-

Río San Pedro B.

2008-07-28T23:36:00.006-03:00

Discover Bebel Gilberto!

Dicípulas de Gandhi

2008-07-21T00:20:00.008-03:00

Resistencia pacífica: Cuatro mujeres hamacándose.

¡Paz!

2008-07-19T12:55:00.007-03:00

Busqué campos de flores, los miré uno por uno, los seleccioné, luego instalé el Corel, hice una gran collage, pero no sé, no lo puedo subir (debe ser muy pesado, no lo sé comprimir). Entonces opté por poner una gran cuadro, bah... a mi me gusta. Espero que lo disfruten...

Dal.-

Individuo-Individualismo-Individual

2008-07-13T20:00:00.010-03:00

Desde hace mucho tiempo tengo una vaga idea dando vueltas por mi cabeza, es acerca del individualismo de los jóvenes de hoy en día. Y esto puede sonar a vieja apocalíptica, pero no lo es. Hablo de la gente que me rodea, hablo de mi misma, desde la carne. Mis amigos, compañeros de trabajo, bloggers y demás (no todos por suerte), nos pasa algo parecido, creo. El individualismo nos está matando gente. El no poder ceder, el no poder ponerse por un segundo en el lugar del otro, el no escuchar; hace que cada vez estemos más solos, más tristes, más oscuros, más horas adelante de la máquina fomentando la histeria, más solos.

El fin no es decir que la computadora nos invadió y toda la perorata, ni mucho menos, amo la computadora, ésta también es una manera de comunicar, bien utilizada, sin excesos, es maravillosa.

Los jóvenes de los que hablo, tienen todo, estudian o se recibieron de lo que quisieron/en hacer, trabajan en lugares donde se pueden desarrollar profesionalmente, crecer, se ponen objetivos, los cumplen. Tienen un buen pasar económico, de modo individual. Una familia -más o menos- contenedora. Están sanos (aunque parezca una tontería no lo es, lo digo por los días que estoy pasando con una amiga). Son inteligentes -cosa que no pueden aplicar en todas las áreas de su vida-, lo son verdaderamente. Tienen libertad de acción, no tiene hijos ni grandes compromisos o problemas que los aten.

Con todo esto, en teoría, deberían ser y sentirse felices, pero no. Se sienten desgraciados, oscuros, sin horizonte, frustrados, sin rumbo, ven problemas donde no los hay, intelectualizan todo a tal punto, que los sentimientos, las sensaciones corporales, lo que te pasa más allá de todo, queda relegado a nada. A algo que no pueden escuchar, sentir, vivir. Ellos (hablando en modo global, no por género) pueden desarrollar teorías acerca del existencialismo, del espíritu, del alma, pero... no se pueden hacer cargo de algo sencillo, terrenal, de todos los días. Algo que no tiene vueltas ni contra ofertas.

No se permiten hacerse carne con el dolor del otro, con los miedos del otro, con las angustias del otro, sólo pueden ver el vaso tres cuarto vacío y ahogarse en la poca agua del cuarto lleno, de modo compulsivo.

¡Y no estoy libre de pecado!, no tiro la piedra, sólo intento exponer algo que veo a diario, que nos consume. Soy la primer enroscada, soy la primera que no se relaja, soy la que nunca se conforma, soy la que quiere más. Pero lamentablemente, no soy la única y por lo visto a todos nos pasa, más o menos lo mismo, por que lo leo, lo vivo, lo escucho.

¿Qué nos pasa?, ¿Por qué somos así?, ¿A dónde queremos llegar?, ¿Vamos a llegar a algún lugar así?. La vorágine nos consume, ok, bajémosnos.

Por lo pronto la pasamos mal, por que no seamos hipócritas, diciendo que con el trabajo y demás, nos sentimos reconfortados, por que no es así. Uno se siente reconfortado en gran medida con la aprobación del otro, un otro par, un otro que sienta lo mismo, que no le de lo mismo. Y eso se logra en una pareja, para lo cual es necesario dos. Y eso, no lo entendimos, con lo cual pensamos sólo en uno. Afuera queda esa historia que, básicamente estamos solos, acá hablamos de dos, de pareja. Y del maldito individualismo, que nos ataca, nos consume y nos sesga.

"All you need is love, love is all you need" - The Beatles - 1967.

Porque las cosas SIEMPRE te sorprenden

2008-07-08T23:54:00.010-03:00

Torrente

Capital Federal, Sábado 23 de septiembre de 2006.-

¿Qué significa para una mariposa 24 horas? Toda su vida. ¿Qué significa Batman para Robin? Su compañero, su mitad. Y... ¿El Gordo para El Flaco, qué significará? ¿Qué haría Peter Pan sin Campanita? ¿Y sin Wendy?¿Cuanto vale un minuto más en la cama, un frío día de julio por la mañana? ¿Y una taza de café humeante cuando se te enfrían los dedos en la computadora? ¿Qué significa para un geronte, un día más en la vida, una navidad más, una primavera? ¿Qué es en una relación de toda la vida, un mes? Poco. ¿Qué significan 12 meses para la Segunda Guerra Mundial? ¿Por qué será que 20 años no son nada para el tango? Y... 100 años para un proceso histórico, para la historia en si misma, es tan poco. ¿Por qué será así? ¿Qué significa para el amor eterno de Romeo y Julieta sus propias vidas? Nada, por que son eternidad...

Anoche apareció esto entre mis cosas, buscaba uno escritos que jamás encontré, intentaba ser una carta a una gran amiga que tengo. Curiosamente habla de lo finito que somos los seres humanos, de la magnitud, de eternidad.
Mientras yo tipeaba esto, otra amiga, se enteraba de una cosa horrenda, de esas de las que uno jamás quiere saber, que te dejan muda, pasmada, sin aliento, sin palabras y sin rumbo. No sé, es paradójico, la verdad es que nada de lo que mi sensación corporal le pasa, lo puedo expresar.
Sólo decir, que "TODO TIENE QUE VER CON TODO", "Por algo las cosas pasan", "No existen las casualidades sino las causalidades".
Este es un problema amiguistico y vamos a estar, con un ¡Abrazo Gratis!, cada vez que sea necesario. ¡Te banco!.

No importa sino se entiende, no es la intención, esto es un blog, un espacio compartido, pero de uno, ¡mio!.

A quien corresponde, te banco, te quiero, ¡estoy indefectiblemente!

Dal.-

Harta estoy...

2008-07-05T01:16:00.006-03:00

Harta estoy, de todo, pero cuando digo todo es todo: de mi trabajo, de mi casa, del país, del sistema carnívoro capitalista, del bondi a la mañana para llegar al centro, de la gente grasa, de mamá, de mi hermano; del reggeton grasa que escucha, de mi radicalidad, de mis miedos, de mi dieta, de mi facultad, de la profesión animal que elegí, de mis elecciones nocivas, de ir al gimnasio, de mis profesores del gimnasio, de mis celos, del desabastecimiento, de dormir menos de ocho horas, de la inflación de mierda, de la inestabilidad en todos los aspectos, de mi soledad, del individualismo moderno, de los diarios, de la atención telefónica, de los medios de comunicación, de los brasileros, de la cumbia también grasa que escucha por vez docientos mi hermano, de trabajar los sábados, de la falta de comunicación entre las personas, de no conformarme con nada, de no ser básica, simplista y conformista -por que ahí si sería todo más fácil, si a mi todo me gustase y me conformase, la historia sería otra-, de haber mandado todo al carajo y no poder cambiar nada, de vivir en la periferia; en la loma del orto de todo y no tener auto para manejar, del invierno y sus días de diez horas, de no poder resolver nada ultimamente, de estar empantanada, de mi misma y de todos los que me rodean. ¡Amén!

ESTOY HARTA , ¡sepanlo!

"El miedo paraliza a las personas"

2008-07-01T21:55:00.002-03:00

Por estricta definición del diccionario, el miedo implica una perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario. También puede ser un recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.
Llevo ya, un par de años en terapia, y la verdad cada vez que vuelvo de Villa Urquiza y, me paro en la esquina a esperar el 93, las palabras de Augusto, hasta me llegan a parecer trilladas, obvias, lógicas y me siento un real estúpida, que lo mismo que él me dice, me lo puede decir el verdulero de la esquina de mi casa o quien sea que tenga consigo una mínima cuota de sentido común. Pero no, cuando lo escucho aparece ante mí como una verdad revelada, como luz en donde no la había, como la solución, que luego comienza a ser problema. Por que la cagada de todo esto, de esta idea de conocerse, cambiar, mejorar, es lo doloroso de la terapia, lo introspectivo, lo angustiante y la imposibilidad de seguir haciéndote la boluda, por que después no tenés excusas, no hay margen a la “inocencia”, “al no me di cuenta, no sabía” . No hay tutía, cuando uno sabe, hay que tomar decisiones inexorablemente. Y lo peor, hacerse cargo.
Y hoy, se me puso delante, el miedo, la racionalización de la sensación corporal que nunca pude saber que es, es eso, miedo, parece simple, abordable, pero no, no lo es. Está ahí y ahora queda enfrentarlo, mirarlo a la cara, para después desarticularlo y muchísimo más tarde vencerlo y reírme de él.
Es ahora en los momentos en donde ya no me puedo hacer la boluda, donde tengo que accionar, cruzar la puerta y cambiar. Y es ahora donde me pregunto por qué mierda quise hacer terapia, por qué soy tan enroscada, por qué carajo siempre para mi es necesario llegar al fondo de la cuestión, por qué no soy conformista y mediocre, por qué no me quedo con la superficie, por qué no me conformo con el árbol y siempre, pero siempre quiero conquistar el bosque, aunque… eso signifique sangre, dolor, trabajo, esfuerzo. A veces odio. Hoy odio a mi terapeuta por ser excelente, por conocerme, por desarticularme con una sonrisa, por AMARLO, por que me es imposible odiarlo. Odio ser contradictoria, odio hacerme cargo de las cosas, me odio, hoy me odio, me adoro, me detesto, todo en simultáneo.
Quiero meterme adentro de mi huevo imaginario que inventé hace años (cuando las situaciones y el dolor me desbastaban y no podía hacer otra cosa que llorar) y no salir y no escuchar y desmaterializarme, y eso…
Sólo estoy radical, no se preocupen, ya pasa…

DL.-

La Presidenta, que supimos consegir

2008-06-22T16:31:00.006-03:00

El miércoles mientras La Reina Batata, le hablaba a todos los auto convocados de Plaza de Mayo, que la alentaban y escuchaban de forma muy atenta, yo estaba en viaje. Volvía a mi casa, a la misma hora como lo hago todos los días, en ese bondi que me devuelve a la periferia, a la paz armada. La sintonía de la radio del celular, estaba clavada en la estación que habitualmente me acompaña, mayormente pasan temas en inglés o electrónicos. Sorpresivamente en ese momento sonaba el himno nacional; y a mi la sensación corporal de respeto hacia los redoblantes y las trompetas, me invadió, me paralizó y la piel cambio de textura y el discurso comenzó.
Unos minutos antes el colectivo partía desde Correo Central, tomaba Avenida Rosas, esperaba en el semáforo. Yo divisé a los auto convocados, los carteles, las vallas, la federal, vi los autos en el garaje, la Casa Rosada, la pirámide y el país resquebrajándose. El bondi doblada, y el discurso comenzó. Sus primeras dos frases me resonaban en la cabeza, aún tengo la imagen, de la plaza llena, y su voz penetrando en mi tímpano. No sé si es odio, no sé si es dolor, no sé si es nostalgia, no se si es antipatía, no sé si es impotencia, pero algo me produce y no es bueno. Debe ser repulsión, intolerancia, o falta de amplitud, ¿quién lo sabe?.
Cada vez que “nos nombra” a nosotros, al pueblo, a la voluntad popular, a la maza y se refiere como: argentinos y argentinas, amigos y amigas, se me repugna, me indigna. Me cae mal, es así. Me cae mal la postura feminista exacerbada, me cae mal la manipulación de los derechos humanos, su hipocresía, su soberbia, su altanería, sus discursos aprendidos de memoria, su gente patotera, me caen mal, no lo puedo evitar.
Seis meses antes mientras ella asumía en el Congreso, yo viajaba en el mismo bondi, pero en sentido contrario, llegaba a Capital, mis oídos escuchaban la misma voz, la jura “Por Dios, por la Patria y por todos los Santos Evangelios” y mis ojos se llenaban de lágrimas.

Composición

2008-06-10T00:03:00.015-03:00

Paseo - Auto - Asfalto - Ruedas - Música - Mate - Charla - Ruta- Llanura - Punto de fuga - Conjunción - Salida.

¿Vamos?

Acerca del amor y la pareja

2008-05-17T13:26:00.008-03:00

"Pareja de amantes abrazados" - Eva Sanz.-

En unas de las tanta noche que paso como adicta cibernáuta, una amiga (de quien no voy a revelar la identidad) me dijo esto, en realidad no a mi sino a otro, pero me lo compratió. Y yo, como me parece que es una GRAN, GRAN, visión sobre el amor y la pareja quise compartirlo con udes.

Reflexionemos:

"Yo creo que las cosas no están dadas de una vez y para siempre, y que algo se corte o no, no depende SOLAMENTE de la verdadera química entre dos personas, sino del laburo y las ganas que esas dos personas le pongan a eso lindo que lograron, y a mantenerlo."

Espero que les sirva de algo, caso contrario, sean felices.

P/D: La pareja es una construcción de dos.

DL.-

Periodista se nace y también se hace

2008-05-11T23:25:00.006-03:00

Cuando decidí que quería ser periodista, tenía 9 años, no me acuerdo bien como fue, pero sé que era una convicción y que la iba a llevar a cabo sea como sea, si tenía que ser astronauta e ir a la NASA, para luego convertirme en periodista, lo haría. Obviamente que cuando me paré frente a mi madre (que siempre me creyó una volada) y le dije cual iba a ser mi profesión, me miró y me dijo con su tomo desacreditador que tanto odio: "Si, hija, si".
Pasaron los años y la necesidad de inscribirme a una carrera y los deseos de mis padres en tener una "hija universitaria", llevaron a elegir una carrera maravillosa, pero distinta a mi deseo. Pero me convencí y me dije: "Seré Cominicadora o Comunicóloga "(lo que es peor).
El machete imaginario del que me habló la primer clase de Sociología Pablo Martínez Sameck y la selva que es la UBA, llevaron a cansarme, a consumirme, a desbastarme, a sacarme de mi, a no ser yo; y decidí irme. No sé si la UBA me dejó, o yo la dejé a ella, o nos dejamos, pero sucedió.
Después de una largo recorrido por la universidad, me pregunto si me escondí detrás de la comunicación por no animarme a ser periodista, por que tengo miedo, por que desde la fantasía el mundo periodístico es inclemente y mezquino o por miedo a ahogarme, o tal vez como me dijo mi madre, por no ser una fracasada.
Ahora frené el carro, dije ¡basta!, me harté, me paré y deje, voy a cambiar, no sé como saldrá todo esto, al menos es la decisión que puedo tomar (que más allá de todo considero acertada) y como dice mi analista Augusto, "es la que puedo tomar, y la tomé".
"Serás lo que tengas que ser o no serás nada o seré periodista".

DL.-

TV argentina

2008-05-04T14:21:00.010-03:00

"Al fin y al cabo. Sólo se trata de ponerse en el lugar del otro "

La nada misma

2008-05-01T21:14:00.009-03:00

Si la estabilidad es un estado, yo estoy en estado de sitio.

El asiento al pasillo es mi lugar en el tren, la charla siempre es amena, esta vez hablamos de proyectos, de un hombre, de ganas de cambiar, de habitar, llegar a la orilla. Down Town Matias, esta siempre en la misma esquina y cada vez que paso, me dan las mismas ganas de cerveza negra y picada.
Camino por la avenida, el sol cálido me da en la cara, sigo en sentido al tránsito, este lugar no lo conozco, pero no me da miedo, me gusta perderme en la ciudad de tanto en tanto.
Me subo a la camioneta, me dejaron elegir la música, pero el disco que tomé para escuchar no tenía los temas que decía contener. El volumen de los parlantes de la Fox, es normal, pero penetra en un lugar que no conozco, pero molesta.
El asfalto se convierte en tierra, seca, agrietada, hace demasiado calor, no hay nada; la camioneta toma demasiada velocidad, cada vez más, de repente caigo, tan fuerte que los isquiones aún me duelen y no sé donde estoy, miro al rededor y no hay nada.
Bajo la vista, me miro las manos, la tierra me envuelve, me invade; al rededor: nada. La mismísima nada me esta rodeando, todo es llano, seco, lúgubre. No sé por donde se fue la camioneta, no escuche el sonido al alejarse, no provocó polvo, sólo desapareció. Desde adentro me empujaron, por primera vez en mucho tiempo, me tiran, me dicen que no, se imponen, me limitan.
Probablemente el que me hizo esto sea un hijo de puta, otro hijo de puta delante mio, otro más de unos cuantos. Eso ya no importa.
Ahora... soledad, confusión, incertidumbre, llanura. Nada. La nada misma y un poco más.

Frase que tomé prestada

2008-04-11T00:34:00.003-03:00

Mi amiga Meri, desde que lo escuchó, siempre dice:

"Crisis significa decisión"

La verdad, no estoy en crisis, pero es bueno recordarlo.

Cambio de hábito

2008-04-02T17:33:00.012-03:00

LN dice:
Vos nena...el laburo... la vida?
Dal.- dice:
La vida normal, nada del otro mundo
Dal.- dice:
Estoy bastante estable con todo. No me puedo quejar
LN dice:
El otro día te vi como iluminada... no sé... rozagante
Dal.- dice:
¿Qué tenía??
LN dice:
No sé... eso... radiante... el pelo no sé... estabas re linda

Diván

2008-04-01T23:14:00.008-03:00

"Sólo encuentra aquel que busca, el que no encuentra es porque no busca, o no quiere encontrar"

"Es necesario ponerse en la vidriera"

-. Augusto Ferraro, contemporáneo, psiquiatra, mi psiquiatra .-

Despedida parcial, pero jamás final

2008-03-27T21:14:00.004-03:00

Se acomodaba, se movía sin cesar, hacía ademanes en demasía con las manos y se sentó. En medio del pasillo verde y con una voz muy, pero muy particular, la encontré rezongando al lado de una chica de rastas, sentada en una silla celeste humo. La supervisora, me pidió que me quedara con ella para comenzar a trabajar, hasta que lo pueda hacer sola. Me la presentó se llamaba Ethel, ella me saludó, no percibí nada, solo una persona que no me prestó demasiada atención, me dio un beso y siguió con su ritmo. La confianza al finalizar el día, no era más que la que tienen dos compañeras de trabajo.
Los días pasaron, la chica de rastas no estaba más, el alma se nos aunó poco a poco, todo fue progresivo, nada en exceso. Las charlas eran agradables, seguidas, pero no desmesuradas, no sé cuanto tarda una persona en unir su espíritu con el otro, en sincronizar, en combinar, en compartir, en encontrar, pero fue así.
Un día me levante y sin querer o queriendo, o por que la vida lo quiso así, me encontré a una hermana mayor, a una amiga, a una compañera de trabajo, una cómplice y más. Nos ladramos, nos abrazamos (aunque sean siempre pedido mio los abrazos), hablamos todo el tiempo, un día sólo nos saludamos; la gente no nos entiende, sólo nosotros lo hacemos y eso es lo bueno.
E inevitablemente, la voy a extrañar, la voy a buscar para comer, querré encontrarla en una mirada o en una risa al unísono, o en un abrazo silencioso y no estará. Y me odiaré y me acordaré, y me reiré, y me dará nostalgia, y se me hará un nudo en la garganta y probablemente se me llenaran los ojos de lagrimas y las contendré, y la odiaré, pero la seguiré queriendo, de modo incondicional, por que, como nosotras sabemos, es la única manera que tengo de querer.
Hablo de vos, Mariam, por si te quedan dudas, todo lo que escribí ya te lo dije, pero quería que lo recuerdes, sabes que esta es mi forma de expresarme. Te quiero, te voy a extrañar mucho, mucho, mucho.
Espero que no pase mucho tiempo para que colguemos la lista en la heladera.
Hasta que no volvamos a ver.

Dal.-

Soledad y yo

2008-03-25T19:48:00.006-03:00

“Pues siempre es bueno tener palenque ande ir a rascarse”

José Hernandez en Martín Fierro

La soledad se me está volviendo crónica. Una característica que siempre he tenido y por la cual me enorgullecía era que ella, no me lleva sino, que me acompaña, éramos, fuimos siempre... excelentes compañeras, coequipers sincronizadas, de mi vida.

De un tiempo a esta parte, ella, no me acompaña, sino que me arrastra, no sé que pasó, no sé en que momento perdí el control, no sé por que lo perdí y tampoco donde quedó.

Sé además, que básicamente los seres humanos estamos solos. Salvo algunas excepciones, como puede ser tener un proyecto de familia con otro, uno a las cosas las hace en soledad y lo que comparten son momentos determinados, específicos, planeados.

Hasta aquí llega mi entendimiento, mi visión más amplia sobre el panorama, pero ahora bien, ¿Qué pasa cuando las cosas te supera ampliamente? ¿Cuando no sabes que hacer, donde estás, como seguir?, ¿Cómo se sigue cuando sentís que algo es nocivo, te hace mal, no lo podes controlar, pero tampoco solucionar?.

Así me siento, así estoy, así permanezco.

Ahora, Soledad y yo, ya no somos tan amigas como antes.

Infinito,

F/D.-

Peace "alla siciliana"

2008-03-24T01:13:00.001-03:00

Yoshiro Tachibana

Verdades

2008-03-18T22:07:00.001-03:00

"Uno

termina

enamorandose

del lóbulo

de la oreja"

En camino

2008-03-16T02:55:00.001-03:00

Me desperté por el ruido del golpe en el tablero. Los veo desde atrás, son dos, o más tal vez, pero en este momento solo diviso las manos de él, es él o ella. No, no, es él, no tiene anillos en sus manos, son blancas, pulcras, de uñas amables a la vista, lleva un reloj grande en su muñeca, se puede ver por que las manos están tendidas sobre el volante en forma rígida, y las magas de la campera se corren.
El andar del auto es prolijo, la calle esta casi vacía, sólo se ven las luces de la avenida que largan destellos amarillos como rayos.
Ellos hablan, se ríen, una música, los acompaña: son voces femeninas, son cuerdas, son golpes fuertes de batería. Son ellos los que están ahí y nadie más.
La charla es verborragica, las voces suben y bajan, llegan a ser susurros placenteros. Nadie los ve, pero están.
De modo mágico caigo dentro de su estómago, comienzo a sentir.
Las mariposas no vuelan, ya planean, quieren salir por la boca, tener libertad de acción, ella las contiene, sabe que no es el momento, pero…ellas insisten. Dan golpecitos constantes hacia afuera, se le nota en la ropa, hay algo que esta desformado la remera, se mueve, lo oculta.
Dos mariposas blancas, que son las más genuinas del conjunto, logran escaparse hacia la boca, llegan a hacer cosquillas en el paladar, ella siente la sensación de náuseas, lo contiene. La sensación en el paladar se magnifican (es por las alas que se agitan sin cesar), un escalofrío recorre toda su columna vertebral, llega a la nuca y allí estalla un calor sofocante.
¿Cómo contener tanto?
Después de casi convertirse en malabarista de circo, puedo expresarlo de una sola manera. Su mano, con pausas, llega a recorrer lentamente la nuca de él, sus dedos bailotean entre el cabello. Las mariposas blancas, muren en un dulce beso en la mejilla, él sigue manejando. La revolución de ella, cesa.
Pero al mismo tiempo en que las mariposas mueren, nacen unos insectos en el cuerpo de él. El volante pierde estabilidad, por que él pierde estabilidad, todo se derrumba, ya no es posible de contener, se ausenta, mira un punto fijo, trata de evadir, no puede, las hormigas lo superan. Sus manos comienzan a sudar frío, sus ojos se pierden en un punto de fuga. Trata de no sentir, trata de no mirar, trata de negar, pero sucede. Las hormigas comienzan a caminar a paso firme, pero desordenado, como sus pensamientos.
¡De repente!
Explotan, las hormigas explotan, se convierten en un fuego sagrado, que lo invade por completo, las manos ya están mojadas, él ya no tiene control, ni en el volante, ni en su cuerpo, todo lo excede, no sabe que hacer.
Su mano pulcra, busca la cara de ella, las hormigas, el fuego sagrado, acaban en un beso tierno, dulce. Ya nada volvió a ser lo mismo. Ya él, no es el mismo de antes, algo pasó, no sabe que.

Los dos ríen a carcajadas, la música sigue, el camino es largo, están juntos.

¿Eran dos o eran más? ¿Somos todos?
Yo concilio el sueño.

No sé donde estoy…

Cadena de favores

2008-03-09T19:24:00.001-02:00

Reflexión
Vi Cadena de Favores, conclusión: Las almas bondadosas no están hechas para este mundo de ¡mierda!.

Memoria de lector

2008-03-07T00:46:00.001-02:00

Tardes de verano, las chicharras cantan incesantemente, como si se fuera a terminar el mundo. Dentro de la casa de techos altos, pisos fríos y un abrumador silencio, un viejo placard de familia con un cajón lleno de libros de cuento, de tapas de cartón muy flexible, hojas ásperas con coloridos dibujos, personajes: aventureros, soñadores, ingeniosos...
El placard con un gran espejo ovalado aun hoy puede reflejar esos momentos: frente a él una pequeña niña, sentada en el piso frío, clasificando los libros. Los que le gustaban por un lado, los que no tanto por el otro. Una vez elegidos los favoritos, buscaba cuál sería contado esa misma noche, por alguna de sus tías.
Sin duda alguna, las ocurrencias de Tribilín una tarde muy calurosa de verano (seguro que era de enero), lo contaron las tías infinitamente, aunque a veces a regañadientes, ya que era el favorito y amenazaban con sabérselas de memoria.
Una vez terminadas las vacaciones, ya en casa, los libros eran distintos, allí casi todos tenían tapas duras y papel lustroso, esos eran contados por papá o mamá.
La lectura en soledad, la condujo por lugares inimaginados, pero también produjo nostalgia de aquellos momentos compartidos que tanto amaba.
Los relatos hicieron que caminara por los pasillos de un hospital próximo a Hiroshima, viendo sufrir a Naomi, mientras sus grullas colgaban de la ventana. Por la cabeza circularon, el parque, los robles, la cabaña, hasta terminar en un sillón de terciopelo verde, de un gran lector.
Aquella niña hoy, tiene casi dos décadas, sueña disfrutando el olor de los almendros, en el banco de la plaza junto a Florentino Ariza, mientras espera que Fermina Daza pase por delante de él, solo un instante. Se deslumbra viendo, como otro conejito blanco nace en el ascensor de algún edificio de la calle Suipacha. Y cree entender, qué es lo que piensa Holanda, Leticia y Yo (¿Quien sabrá como se llama Yo?), cuando representan estatuas con ornamentos o actitudes mientas el chico de los ojos grises, las mira por la tercer ventanilla del segundo coche desde el tren.

Wilde & Wilde

2008-03-07T00:02:00.001-02:00

"Hay una virtud sin la cual todas las demás carecen de sentido: esa virtud es el encanto"

Oscar Wilde.-

CREENCIAS

2008-03-05T22:40:00.002-02:00

Creo positivamente en:

las mariposas y su libertad -aunque sea condicionada-
la suavidad del algodón.
los mates por la mañana.
el silencio del verde profundo.
el ritmo del agua de río.
el vaivén de los remos.
los golpes en la batería.
en los instrumentos de viento.
en la familia.
en el amor.
en la incondicionalidad.
en la bondad de las personas.
en los ojos sinceros.
en los domingos por la mañana.
en mí y en muchos más.

AGOTADO

2008-03-02T22:54:00.002-02:00

AGOTADO

Que palabra horrenda y sobre todo,

cuando uno está en el grupo que se quedó fuera.

Yo, vivo en el campo (es mi consideración sobre la gran ciudad donde vivo Quilmes) volví aquí después de una larga estadía en Palermo, al principio me mufé, después aprendí a disfrutar de las chicharras en verano y el aroma a pasto recién cortado, durante todo el año. Es más, ya no me molestaba esto de estar a 40 minutos de Capital. Todo esto hasta HOY.

Eran las cinco de la mañana cuando volvía del bar al cual voy desde que tengo dieciséis años, el remis recorría Av. 12 de Octubre, cuando recordé al periodista, la redacción, mi amiga, la tapa y a "El Gordo", presté atención al camino buscando un puesto de diarios, esto no es lo mismo que vivir en Santa Fe y Juan B. Justo como antes. Acá el diario del domingo no está a las 12.01 AM, de todas maneras, obstinada como soy, no dejé de prestar atención a las cuadras que recorría y comentárselo al chofer, que no dio importancia a mi preocupación.

Llegué a casa y puse la alarma del celular, la última vez que Lanata hizo un diario, no tenía noción de lo que era, o sí, pero era la suficientemente niña, como para no darle importancia. Sólo me interesaba del diario "La plaza de papel" que llegaba en la revista del domingo de Clarín, cuando aún no se llamaba Viva y tenia tamaño baño.

Un mensaje me despertó 12.05 PM, recordé el diario, me levante, me lave los dientes y hasta me puse las gafas, para encontrarme con el con el aroma a tinta, el papel -que ya me habían anticipado que era distinto- y la portada. Me vino en mente, la presentación en Facultad de Derecho, los medios, las cámaras. Y quería verlo ¡Ya!.

Caminé, llegue al puesto de diario del tarado que cierra siempre temprano, no tenía, al de la otra esquina, no tenía, otro, no tenía, otro, no tenía. Me ofusqué, ¿por qué no iba yo a tener MI ejemplar de Critica de la Argentina? si tenía la plata, ganas de leerlo y la capacidad de lectura. Esto concluye, en dos ampollas sacadas por mis ojotas domingueras, por las cuadras recorridas en vano y un boleto de colectivo urbano, para regresar a casa.

Yo lo voy a leer mañana, el diario de hoy, es paradójico, pero necesario para mi. Aunque sé que no va a tener valor, el diario (por que como su nombre lo indica sale diariamente) tiene valor en el día publicado o muchos años después por ser el primer ejemplar o en una hemeroteca, no mañana a la mañana con un café de la máquina del trabajo.

Una reflexión, que no voy a desarrollar en este momento, pero es digna de posteriores charlas es la diferencia entre un vendedor de diarios y un canillita, por que no es lo mismo.

Lo único que espero, es que todos mis vecinos, los cuales no me permitieron disfrutar del aroma a Critica y de mi mate, hayan disfrutado de su lectura (la mía fue en versión digital -sólo vi dibujitos-) y el ejemplar número 1, no sea en este momento un burlete por la lluvia o fue el fuego del mediodía para el asado.

- ¡Gordo acordarte del campo, acá también sabemos leerte y valorarte! El próximo domingo, tira un par más.

Todo esto no me hubiese pasado, si aún viviese en Santa Fé y Juan B. Justo, donde hay puestos de diarios y canillitas.

Por todo lo expresado anteriormente estoy: INDIGNADA.

Saludos a Martín Caparrós.

Verdades de Allende - Parte 2 -

2008-02-27T18:27:00.002-02:00

Libro pequeño, redondo, fresco, disfrutable...

"Sólo tendréis el presente. No perdáis energía llorando por el ayer o soñando con el mañana. La nostalgia desgasta y aniquila, es el vicio de los desterrados. Debéis estableceros como si fuera para siempre, hay que tener sentido de la pertenencia" -concluyó el profesor Leal y su hijo recordó las palabras en boca de la vieja actriz (Josefina Bianchi).

De amor y de sombra

Isabel Allende,1985

Cataclismo

2008-02-27T17:41:00.001-02:00

¿Por qué es más fácil así? ¿Por qué lo hacen de esa manera? ¿Por qué lo hacen? Es respetar, es no invadir, es no meterse...
Yo vengo del placard del otro inevitablemente, pero el placard del otro, me parece que está situado en el más allá, por que no me entienden, y tampoco me respetan, no toleran.
Es más fácil decir que soy una hija de puta, que no tengo razón, que creo conflictos, que por algo me peleo, que el problemas es mio... pero, si yo sé quien soy, de donde vengo, hacia donde voy (concientemente, con fundamentos, con mis razones, sin querer imponerlas).
Elijo no atropellar, elijo hacer todo por mi misma, elijo ser un poco mejor cada día, no sé si me sale, no sé si soy alumna de Mahatma Gandhi, en realidad no lo pretendo, no quiero ser la reencarnación de Jesucristo, ni mucho menos, sólo quiero ser feliz, no invadir, no demandar demás, sólo habitar este mundo con un alma liviana, sin ser nociva, sin ser violenta.
Ellos elijen la peor manera, decir las peores cosas, ganar la batalla a costa de sangre, si así lo requiere. Yo no puedo, yo no puedo lastimar a la gente, ¿seré de acá?. Tal vez de un poquito más allá.
Sé quien soy y hacia donde voy, lamento que no lo puedan valorar...

Oscuro Rincón

2008-02-26T07:10:00.003-02:00

Viene, te sorprende de costado, justo en ese momento en el cual menos te lo esperas y en el lugar donde no te imaginas. Te agarra de los pelos más finitos que todos tenemos en la nuca, vas hacia un lado, hacia otro, queres pararte, plantarte sobre tus pies y no podes, te están zarandeando.
Las imágenes pasan vertiginosamente por tus pupilas, vuelan prácticamente, queres retenerlas, no podes. Entre la oscuridad, la sorpresa y los golpes, nada es claro, todo va rápido, uno quiere entender, no puede, no lo dejan, todo más allá de uno, todo fuera de control.

Frenadas-Silencio.
Huele a sangre.

Está caliente y áspero, el asfalto deja huellas sobre mi rostro. El sabor a sangre en la boca, indica que algo paso, pero también que algo terminó. Todo duele, la espalda, las extremidades, todo…
Trato de incorporarme poco a poco, lo logro, ¿nadie me ayuda? No. En definitiva todos estamos solos.
Nada lo indicaba, yo no lo busqué, no lo provoqué, pero llegó para pegarme ahí, ahi donde no me podía defender, cuando no me podía dar cuenta.

Estoy excedida.
Me superó.
Vino a buscarme, no estaba preparada.

La no compañía

2008-02-17T19:11:00.001-02:00

Te sigo esperando, si a vos a ese que no conozco
que pienso en encontrar al menos una vez al día,
y que necesito.
Hoy te necesité mucho,
me lastimé la rodilla por segunda vez en el mismo lugar,
¡y sabes que!, necesitaba que estuvieras acá,
o al menos del otro lado del teléfono; diciéndome:
- Pobre…, bueno, ya se te va a pasar.
¿Y Dónde estás?, por que no me vas a decir que no te busco,
que no te espero, que no te deseo.
Mentís si decís eso.
Estoy acá virgen, inmaculada, esperándote, necesitándote,
añorándote, y ahora mismo
odiándote.
¿Tan ocupado estás que no podes aparecen adelante mío?
No me vas a decir que yo no intento enamorarme,
pero siempre busco a la persona equivocada, a esa que no está en sintonía.
Y puede ser que me equivoque, que me obsesione,
pero es por intentarlo, por tratar de querer, por tratar de vivirlo,
por querer que me atravieses, desde todo punto de vista
y en todos los aspectos.
Buscáme y miráme a la cara,
tenés que aparecer, presentarte, te diría;
casi con carácter de urgencia,
suena con bronca, con odio puede ser.
Me lo provocas vos, así que hacete cargo.
Es así amor, te estoy buscando,
no te escondas que necesito vivirte.

Filo.-

Despedida

2006-12-26T22:02:00.001-03:00

Diciembre 12 de 2006

Como decir que huele a Quilmes, como se explican las luces rojas y verdes que dibujan el mítico Aranjuez, como explicarle a un chilote, a un pintense o a un catalán, lo que es Quilmes sino lo vivieron: es amado, odiado, querido, despreciado, todo en simultáneo, en vivo y en directo como la televisión.
Es un día particular, asomo la cara por la ventanilla y siento un aire tibio, pero refrescante a la vez.
Un apagón hoy, afecto a la ciudad de la rivera, a mi ciudad que a veces odio, pero nunca niego. Desde aquí se ve la gente sentada en sus balcones, algunas televisiones encendidas. Una señora hace sobremesa vestida de batón, con el sifón de soda, las migas sobre el mantel de hule y la tele prendida. Detrás de ella titilan unas lucecitas, titila la Navidad, que en esta ciudad nunca pasa desapercibida.
Pero no es en el comedor de la casa de esta señora, a la cual podemos llamar Olga, que se vive la Navidad. Es un poco aquí otro poco allá, es una luz colgada de un balcón, es el saludo de una vecina de "¡Feliz Navidad!, por si no te veo". Es Olga que hoy faltando 13 días, ya sabe que regalarle a sus nietas. Es mamá que compra la lata de atún para el vitel thoné ahora para no estar a los apurones a último momento. Es el Papá Noel de fibra de vidrio de Rivadavia, que quiere las cartas de los nenes. Es la oscuridad que la resalta por doquier.
Mientras tanto hoy despedía a una amiga que la Navidad le huele a nieve, a despegue, a distinto. Suena a: villancico fast food, le es distinto. Pone un stop en el tiempo, reserva la Navidad para la nieve, la nieve para la Navidad.
Se despide, se angustia, piensa, vuelve al eje, sabe que él también es feliz, sonríe.
A mi el viento en la cara me sigue pegando, recorro lugares lejanos, casi olvidados. Escribo, guardo otro momento para la cajita de la posteridad. Me espera un largo camino a casa.
Recuerdo, también sonrío.

Sentir navideño

2006-05-13T22:24:00.002-03:00

Y esta ahí con las manos en el volante, el cinturón bien tendido sobre su pecho como la banda presidencial y esa sonrisa que te regala cada vez que te ve. Despliega su sonrisa como la cola del pavo real, cada vez que quiere enamorar a su partenaire. Con sus ojos transparentes, brillantes, claros, verdes...
Y en ese momento totalmente desconcertada por encontrarlo al volante, por esta ahí esperando por proteger a su hermana; a mi del mismo modo en que su sonrisa se ilumina, se me ilumina la cara, se me ensancha el pecho, se abre un puente entre él y yo, sin la obscuridad de la noche, sin la barrera de la distancia y del parabrisas. Dura sólo un instante y toda esa grandeza que me hace sentir sólo por sonreírme se expresa con un tímido saludo de mi mano, como un nene saludando a su señorita cuando se va del jardín, medio triste, medio contento por estar nuevamente con sus papás. Es así como me hizo sentir. Por el momento sólo me ilumina pequeños momentos...

Alejandro Boero - Reflexión

2006-05-12T19:32:00.003-03:00

"Cuando el hombre es él mismo, es mejor persona. Y es lo suficientemente generoso para reconocer a otras buenas personas y les va a dar crédito para que crezcan. (...)
La vida mejor conciste en ser fiel a uno mismo, no engañarse, no mentir y no disfrazarse de nada."

Alejandra Boero

Letras - Números

2006-04-26T23:59:00.002-03:00

El todo es más que la suma de sus partes. Es más corrector decir que el todo es más que la suma de sus partes, por que sumar es un procedimiento que no significa nada, mientras que la relación del todo y la parte significa mucho.

Kurt Koffka

Me lo encontré en los aros

2006-04-26T23:50:00.002-03:00

Viajar es un ejercicio beneficioso. La mente es estimulada constantemente por la observación de cosas nuevas y desconocidas.

"Ninguna proposición me sorprende. Ninguna creencia me ofende. Los salvajes que asan y comen los cuerpos de sus muertos, no me escandalizan. Pero si quienes persiguen y matan a los vivos".

Montaigne

San Pedro B - Lado B

2006-02-25T13:22:00.003-03:00

Acá donde estoy la gente es distinta, no hay personas solas, no hay angustia, no hay soledad, no hay discriminación, no hay envidia. No sé si será el aire del río que te penetra en los poros, en el alma, la execiba cantidad de bicicletas que hacen a las personas menos sedentarias y más iguales (aquí el dueño del negocio y el empleado llegan los dos en bicicleta).

O el olor a verde, a naranjo florecido, a pasto, a pileta Pelopincho en cada patio, jardín, parque de cada casa. Acá todos van al club, todos tienen novio/a, todos comen, todos pasean, eso sí siempre dentro de este pequeño mundo, que alguna vez pensé como mi lugar en el mundo (exactamente en el mirador con vista al río, a la isla, al cielo), aunque ya sé que no. En realidad es un lugar, dentro de otro lugar, sobre otro lugar, que encierra otro lugar...

Infinito.

Neruda y París según Skármeta

2006-02-24T16:21:00.002-03:00

(...) París es hermoso, pero es un traje que me queda demasiado grande. Además, aquí es invierno, y el viento revuelve la nieve como un molino la harina. La nieve sube y sube, me trepa por la piel. Me hace un triste rey con su túnica blanca. Ya llega a mi boca, ya me tapa los labios, ya no me salen las palabras.

Ardiente Paciencia, A. Skármeta, 1985

Encuentros Casuales

2006-02-23T21:37:00.002-03:00

Las gotas corrían por mi espalda siguiendo el camino de la columna vertebral. Pensé en salir afuera, ese lugar siempre es muy caluroso, pero al salir esa bocanada de aire frío que tanto esperaba, no llegó. El aire caliente recorría toda mi ciudad, toda por completo. Al llegar a la esquina una persona que en algún momento fue familiar para mi, para mi amiga. Él hizo que su nombre me sonara bello por su formas, por su vuelo, no sé tal vez por su belleza física. Ya lo había saludado dentro, ahora esta ahí un poco cambiado, pero la esencia que se refleja en los ojos era la misma, nos vuelve a saludar tan educado como acostumbran ser los chicos de buena familia.

Sorpresivamente para mí, no tanto para mi amiga, nos cuenta como es el calor en su casa, de su soledad en la misma. Habla de sus vacaciones en el sur con la mochila en los hombros y sus amigos. Y la nombra a ella, casi como una extraña, o tal vez con melancolía, no habían pasado tantos meses desde que la tubo por última vez en sus brazos en uno de esos lugares dónde el amor es pasajero, y ese en particular quedaba tan lejos de mi ciudad, que es también la de ellos dos. Mencionaba uno de esos correos electrónicos que son tan modernos, tan instantáneos, y a veces tan impersonales, él creía que estaba ahí por casualidad, yo creo tal vez por conocer a la mujer de sus sueños por algunos meses, que era tan intencional como si se tratara de su hermana. Contaba con esa sonrisa de joven tranquilo, los detalles del mismo, yo asentía y agregaba algún dato más. Estaba ahí parado, en la esquina, tan alto, tan joven, tan angelical, tal lejos de nuestra realidad...

Verdedes de Allende - Parte 1 -

2006-02-23T21:33:00.003-03:00

(...) Ese día sin embargo, tuvo la tentación de tomarla por los hombros y sacudirla hasta ponerle los pies en la tierra y abrirle los ojos a la verdad. Pero al contemplarla junto al muro de piedra de su casa, con los brazos cargados de flores silvestres para sus ancianos y el pelo revuelto por el viaje en la moto, intuyó que esa criatura no estaba hecha para las sórdidas realidades. La besó en la mejilla lo más cerca posible de la boca, deseando con pasión permanecer a su lado eternamente para preservarla de las sombras. Olía a yerbas y tenía la piel fría. Supo que amarla era su destino inexorable.

De amor y de sombra
Isabel Allende, 1985.

De camarada a camarada

2005-11-09T05:30:00.002-03:00

Camaradas

Acuérdense siempre que la tristeza es dulce, que no hay amor sin espinas, y que eso es lo bueno del asunto!

Disfruten de sus llantos, y cuenten conmigo, aunque esté un poco colgada del arbol más alto de tu fondo, al menos estoy en tu fondo.......