Otra vez primavera

"Alguna vez querrás saber la dirección para volver al origen que al principio fué" Paseo Inmoral - Bochatón/Cerati.- Esta es una de las canciones preferida de Meri, una de mis grande amigas, esas de toda la vida, esas con las cuales no hay que tener cumplidos, ni explicaciones, por que te conocen desde el origen mismo. Ella me contó hace mucho tiempo, que cuando sale de su casa, la pone en su ipod, camina y canta semi dormida, eso la despierta o al menos le cambia el humor. No sé por que me quedó esa imagen en la cabeza, pero me es inevitable cada vez que escucho a Cerati imaginarmela caminando con los auriculares blancos puestos y su movimiento de cabeza al compás. Después uno pierde el origen, su principio ( lo que comúnmente llamaríamos "su rumbo") y recorre distintos caminos, lugares, sensaciones, personas y cada tanto vuelve, pero no permanece, sino que transita y se vuelve a ir. Uno pierde, se desdibuja, lo llega a desvalorizar y vuelve (por suerte). Algo así

"Para mi las cosas son para ayer"

El siempre versátil, innovador y joven Gustavo Cerati, prepara nuevo material para mediados del próximo año. Aún no tiene nombre, pero ya se sabe que participarán Fernando Nalé (bajo), Fernando Samalea (batería y percusión) y Anita Álvarez de Toledo (coros) entre otros. Tiene compuesto más de 25 temas y esto dice sobre su propio trabajo: "Es bien diferente a Ahí Vamos, tal vez mas acústico y pop, y seguramente es deudor de varias tendencias que asoman en mis discos. Igualmente esto recién comienza y es probable que vaya a sufrir varias mutaciones, pero se siente sólido y con una energía muy positiva". Fuente: www.cerati.com Foto: Germán Sáenz.-

Esconder la cabeza como el avestruz, no tiene sentido. Intentar tapar el sol con una mano (o las dos), no tienen sentido. Mentirse a uno mismo, no tiene sentido. Taparse los ojos ante lo inevitable, no tiene sentido. No aceptar, no aceptarse, no tiene sentido. Actuar con cobardía en esta, la única vida que tenemos, no tiene sentido. Evadirse, no tiene sentido. De sin sentidos esta hecha la vida, lo sé, pero hay cosas que no se hacen...

Últimamente esa pregunta me persigue, y casi llega a atormentarme. Cuando respondo: No, la mirada fatídica de la gente, me incomoda, a veces llego a sentirme un ser mutante de Urano. Acto seguido a mi respuesta negativa, la re pregunta es, bueno... entonces te gustan las chicas, ¿no?. Mi respuesta es: No, no me gustan las chicas. Entonces la mirada que sigue es cálida, como tímida y sobre todo compasiva, diciendo pobre.... esta sola. Pero yo tengo como un par de cosas para decirles una, ¿estar sola no es sinónimo de depresión, angustia, desesperación y abandono?, no niego que más de una vez lo he sentido, pero eso no es crónico, es sólo momentáneo, es decir, la mujer que no esta de novia, no es precisamente Bridget Jones comiendo chocolate delante de la televisión, con el llanto a flor de piel y su peor calzón. Los que me conocen dirán, bueno Dalma, pero la soledad a vos se te está haciendo crónica; y... puede ser, estoy en vías de solucionarlo, eso también es un problema. Pero bajo ni

Cuando se para el reloj: PASAJERA.EN.TRANCE

No conozco lugar en donde me sienta más libre, más feliz, más yo misma, como en Buenos Aires. Me siento parte del mapa, parte del asfalto, del humo, del ruido. Aún estoy en etapa de evaluación del por que de mi amor desmedido hacia esta ciudad, que no es la origen, pero si la de elección. Cada vez que recorro Av. Corrientes de noche, no puedo dejar de acordarme del pedido que le hacía a mi papá desde muy chiquita, volver por Corrientes para poder ver las marquesinas de los teatros encendidas. Recuerdo con la atención que miraba cada uno de los carteles, mucho antes de saber leer siquiera. Cuando doblaba por 9 de Julio esperaba ansiosa ver el cartel de Coca-Cola que se prendian y apagaban de modo sucesivo. Y unas cuadras después el cartel verde del edificio redondo, era de Sprite. No dejaba de sorprenderme cada vez que pasaba uno de Aurora Grundig (por que era dorado, creo...) y otro de autos que colgaban, no recuerdo si era de una concesionaria de autos o de Fiat, pero moría por verlo.

A VECES, SÓLO A VECES, SOY UNA TARADA A CUERDA. Gracias.-

Estoy con el tema de las fotos últimamente, no sé que me pasa. Les dejo una vez más una foto del NOA. Esta vez conmigo. La idea no es mostrarme, sino mostrarles un lugar increíble. Donde todos deberíamos ir al menos una vez. Cuesta del Obispo - Valle Encantado - Salta Sean bienvenidos...

Hoy por la tarde, de vuelta a casa, en el bondi.

El jueves por la mañana vi por primera vez en 2008, la primavera, es paradójico por que yo no había tenido registro de ella, pero sin embargo la festejé un sábado por la noche en una casita del norte del conurbano. El titulo es una tanto trillado, pero es el que le da vida a mi blog que ya tiene un par de años. En algún momento tuve la idea de publicar un post explicando el por que del nombre, pero al recorrer los "pasillos" de los blogs, me di cuenta que no sería nada original, por ende renuncié a esa idea y ahora la estoy llevándola acabo pero de manera más encubierta, si se quiere. Kim Ki-duk, es un director sur coreano, a quien yo no conocía hasta el estreno de su film "Primavera, Verano, Otoño, Invierno... y otra vez Primavera", título que ya desde el comienzo me dio intriga, me pareció ingenioso y ridículo a la vez, burlón podriamos llamarlo. Desde ese momento quedó registrado en mi "loca" cabeza y aquí estamos. El film lo vi años más tarde, sin sabe

Se siente invadida, luego ahogada. Finalmente decide salir y no volver. Es un nuevo camino, el comienzo de algo, el fin de todo.

Últimamente ando dando giros sobre mi misma, no sé a donde quiero llegar, ni por que los doy. Me enredo, me anudo, me caigo sobre mi propio eje y vuelvo a ponerme de pie. Las vueltas nunca me gustaron demasiado, pero creo... que por mi condición de enroscada innata, terminan por gustarme adaptarme o peor aún necesitarlas. Vengo de un viaje donde me perdí, donde no supe donde estaba, por que estaba ahí y por cuanto me iba a quedar, perdí el horizonte, el punto donde llegar, la estación a donde ir. Me reencuentro conmigo misma, con mis ganas, mis anhelos y no me reconozco demasiado. Me olvidé que quería hacer y por que. Es paradójico a veces estar tan convencida de algo, tener la convicción sobre determinadas cosas lejos de ayudarte, te confunden y te provocan mareos, que devienen de los giros, obviamente. Ahora bien, retomando la idea de los giros, ¿cuando uno da giros?, puede ser cuando esta en una situación que no es fácil de salir, o cuando no sabe donde ir o cuando se cansó de lo qu

I´M BACK Volví: A las horas frente a la máquina, a los ojos llorosos de tanto leer en la pantalla, a mi café, mi música. Me pregunto... ¿por qué diablos abandoné mi blog? Si yo me siento feliz, sola, aislada del mundo, sumergida en el mundo cibernético. No sé que hago posteando videos del amor y el desamor, y la mar en coche. ¿Qué me pasó?, bueno... no importa, ya estoy de vuelta (CUAK! con todas las acepciones e interpretaciones de la frase). Hoy no se me ocurre nada para postear, pero ya vendrá, retomaré esa vieja idea de escribir por escribir y las cosas que se me habían ocurrido en aquel momento. Creo que esto es sólo para decir, que aquí estoy. Seguiré leyéndolos y leyéndome. Buena vida para todos.- Dal.-

Creo... uno de los mejores discos de Fito, les dejo "El amor después del amor". ¡¡WOW!! ¿Cómo se deber sentir una mujer cuando te dedican un disco así? ¿Me podrá contar Chechu Roth?

. Foto: Dalma.- La negociación comenzó en tierra firme, sería terminada la transacción ya en aquel pueblo que ella solo recuerda el nombre por haber usado el baño del precario hospital público. El pueblo era Angastaco: una plaza pequeña llena de mochileros que habían hecho noche por quedar varados, una iglesia blanca y de escalinatas altas, un hotel sindical y una almacén con cantina. La tarde de sol radiante; tarde en donde no había nada por pender, el calor agobiante, la tierra impregnada en las ropas, en la piel y el hambre desesperante a esa hora. Hicieron de ese lugar, un lugar particular, deseado, brillante, esperado. Por quince pesos te subirían a un camión de esos que transportan verduras y recorrerían un largo camino de rispio en donde los precipicios estaban a la orden del día, sólo veinte personas en el camión y el resto de los interesados, en una F100, que casi daba miedo, o la menos desconfianza. El camino sería largo, el sol de enero deshidrataba las flores, las personas,

Foto: Dalma.- Paz...

Y QUE SE VAYAN TODOS, A LA RE PUTA MADRE QUE LOS RE MIL PARIÓ. No es propio de mi, el que me conoce, lo sabe, pero a veces es ¡sano y liberador!. Amén.

El viaje en el Clio, había sido tenso, personas que no hablaban, comentarios banales, conclusiones obvias, nada relajado, nada espontáneo. Pasamos por un kiosco a buscar cigarrillos, y luego de un par de maniobras con el volante, estacionamos en el lugar de siempre, al lado de las canchas de jockey, en medio del pasto lleno de rocío y la neblina que impide la visión, panorama lógico, si hablamos de un fin de semana en pleno julio. Nos bajamos, entramos, estaba vacío, no había mucha gente, sólo algunos con vasos de fernet en la mano, las pantallas aún sin imágenes. Y la gente: en postura, ausente, preparados para no ser ellos, para disimular, para aparentar, simplemente, para ser uno más. Uno más , de la idiotez, de la trivialidad, de los descerebrados, ¡gracias!, yo paso, a mi me motivan otras cosas, seré de otro mundo, pero al menos soy yo, quien quiero ser. Poco a poco nos convertimos en cientos, cada vez más próximos, pero al mismo tiempo la lejanía era alarmante, detestable. Uno a

Necesito escribir, y no sé sobre que. Me encantaría ser una de esas personas, que el texto se les desprende de los dedos y poco a poco van tipeando un relato, de esos que me dan ganas de leer una y mil veces. Quiero ser cool, pero no me sale, no es mi estilo; no quiero ser naif, pero seguramente me vean así. Quiero escribir bien, y lo hago mal. Entonces, como he aprendido que, escribir requiere de un noventa y nueve por ciento de trabajo y un uno por ciento de inspiración, aquí estoy, sin pretender escribir nada. Sólo pasando los dedos por el teclado y perdiendo el poco tiempo que me queda de las nueve horas que trabajo y las tres que viajo en bondi. Estoy cansada, me duelen los tendones de la mano izquierda, y probablemente en poco tiempo tenga tendinitis, no pueda tipear los mails, para responderles a las queridas corporaciones y me queje, por que estoy en casa, con la cabeza quemada, y el tiempo me consuma. Llevo adelante el estandarte, del trabajo, el esfuerzo. No me canso de repet

Cachi - Salta - Enero 2008.-

Discover Bebel Gilberto !

Resistencia pacífica: Cuatro mujeres hamacándose.

Busqué campos de flores, los miré uno por uno, los seleccioné, luego instalé el Corel, hice una gran collage, pero no sé, no lo puedo subir (debe ser muy pesado, no lo sé comprimir). Entonces opté por poner una gran cuadro, bah... a mi me gusta. Espero que lo disfruten... Dal.-

Desde hace mucho tiempo tengo una vaga idea dando vueltas por mi cabeza, es acerca del individualismo de los jóvenes de hoy en día. Y esto puede sonar a vieja apocalíptica, pero no lo es. Hablo de la gente que me rodea, hablo de mi misma, desde la carne. Mis amigos, compañeros de trabajo, bloggers y demás (no todos por suerte), nos pasa algo parecido, creo. El individualismo nos está matando gente. El no poder ceder, el no poder ponerse por un segundo en el lugar del otro, el no escuchar; hace que cada vez estemos más solos, más tristes, más oscuros, más horas adelante de la máquina fomentando la histeria, más solos. El fin no es decir que la computadora nos invadió y toda la perorata, ni mucho menos, amo la computadora, ésta también es una manera de comunicar, bien utilizada, sin excesos, es maravillosa. Los jóvenes de los que hablo, tienen todo, estudian o se recibieron de lo que quisieron/en hacer, trabajan en lugares donde se pueden desarrollar profesionalmente, crecer, se ponen ob

Torrente Capital Federal, Sábado 23 de septiembre de 2006.- ¿Qué significa para una mariposa 24 horas? Toda su vida. ¿Qué significa Batman para Robin? Su compañero, su mitad. Y... ¿El Gordo para El Flaco, qué significará? ¿Qué haría Peter Pan sin Campanita? ¿Y sin Wendy?¿Cuanto vale un minuto más en la cama, un frío día de julio por la mañana? ¿Y una taza de café humeante cuando se te enfrían los dedos en la computadora? ¿Qué significa para un geronte, un día más en la vida, una navidad más, una primavera? ¿Qué es en una relación de toda la vida, un mes? Poco. ¿Qué significan 12 meses para la Segunda Guerra Mundial? ¿Por qué será que 20 años no son nada para el tango? Y... 100 años para un proceso histórico, para la historia en si misma, es tan poco. ¿Por qué será así? ¿Qué significa para el amor eterno de Romeo y Julieta sus propias vidas? Nada, por que son eternidad... Anoche apareció esto entre mis cosas, buscaba uno escritos que jamás encontré, intentaba ser una carta a una gran am

Harta estoy, de todo, pero cuando digo todo es todo: de mi trabajo, de mi casa, del país, del sistema carnívoro capitalista, del bondi a la mañana para llegar al centro, de la gente grasa, de mamá, de mi hermano; del reggeton grasa que escucha, de mi radicalidad, de mis miedos, de mi dieta, de mi facultad, de la profesión animal que elegí, de mis elecciones nocivas, de ir al gimnasio, de mis profesores del gimnasio, de mis celos, del desabastecimiento, de dormir menos de ocho horas, de la inflación de mierda, de la inestabilidad en todos los aspectos, de mi soledad, del individualismo moderno, de los diarios, de la atención telefónica, de los medios de comunicación, de los brasileros, de la cumbia también grasa que escucha por vez docientos mi hermano, de trabajar los sábados, de la falta de comunicación entre las personas, de no conformarme con nada, de no ser básica, simplista y conformista -por que ahí si sería todo más fácil, si a mi todo me gustase y me conformase, la historia ser

Por estricta definición del diccionario, el miedo implica una perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario. También puede ser un recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea. Llevo ya, un par de años en terapia, y la verdad cada vez que vuelvo de Villa Urquiza y, me paro en la esquina a esperar el 93, las palabras de Augusto, hasta me llegan a parecer trilladas, obvias, lógicas y me siento un real estúpida, que lo mismo que él me dice, me lo puede decir el verdulero de la esquina de mi casa o quien sea que tenga consigo una mínima cuota de sentido común. Pero no, cuando lo escucho aparece ante mí como una verdad revelada, como luz en donde no la había, como la solución, que luego comienza a ser problema. Por que la cagada de todo esto, de esta idea de conocerse, cambiar, mejorar, es lo doloroso de la terapia, lo introspectivo, lo angustiante y la imposibilidad de seguir haciéndote la boluda, por que después no tenés exc

El miércoles mientras La Reina Batata, le hablaba a todos los auto convocados de Plaza de Mayo, que la alentaban y escuchaban de forma muy atenta, yo estaba en viaje. Volvía a mi casa, a la misma hora como lo hago todos los días, en ese bondi que me devuelve a la periferia, a la paz armada. La sintonía de la radio del celular, estaba clavada en la estación que habitualmente me acompaña, mayormente pasan temas en inglés o electrónicos. Sorpresivamente en ese momento sonaba el himno nacional; y a mi la sensación corporal de respeto hacia los redoblantes y las trompetas, me invadió, me paralizó y la piel cambio de textura y el discurso comenzó. Unos minutos antes el colectivo partía desde Correo Central, tomaba Avenida Rosas, esperaba en el semáforo. Yo divisé a los auto convocados, los carteles, las vallas, la federal, vi los autos en el garaje, la Casa Rosada, la pirámide y el país resquebrajándose. El bondi doblada, y el discurso comenzó. Sus primeras dos frases me resonaban en la cabe

Paseo - Auto - Asfalto - Ruedas - Música - Mate - Charla - Ruta- Llanura - Punto de fuga - Conjunción - Salida. ¿Vamos?

"Pareja de amantes abrazados" - Eva Sanz.- En unas de las tanta noche que paso como adicta cibernáuta, una amiga (de quien no voy a revelar la identidad) me dijo esto, en realidad no a mi sino a otro, pero me lo compratió. Y yo, como me parece que es una GRAN, GRAN, visión sobre el amor y la pareja quise compartirlo con udes. Reflexionemos : "Yo creo que las cosas no están dadas de una vez y para siempre, y que algo se corte o no, no depende SOLAMENTE de la verdadera química entre dos personas, sino del laburo y las ganas que esas dos personas le pongan a eso lindo que lograron, y a mantenerlo." Espero que les sirva de algo, caso contrario, sean felices. P/D: La pareja es una construcción de dos. DL.-

Cuando decidí que quería ser periodista, tenía 9 años, no me acuerdo bien como fue, pero sé que era una convicción y que la iba a llevar a cabo sea como sea, si tenía que ser astronauta e ir a la NASA, para luego convertirme en periodista, lo haría. Obviamente que cuando me paré frente a mi madre (que siempre me creyó una volada) y le dije cual iba a ser mi profesión, me miró y me dijo con su tomo desacreditador que tanto odio: "Si, hija, si". Pasaron los años y la necesidad de inscribirme a una carrera y los deseos de mis padres en tener una "hija universitaria", llevaron a elegir una carrera maravillosa, pero distinta a mi deseo. Pero me convencí y me dije: "Seré Cominicadora o Comunicóloga "(lo que es peor). El machete imaginario del que me habló la primer clase de Sociología Pablo Martínez Sameck y la selva que es la UBA, llevaron a cansarme, a consumirme, a desbastarme, a sacarme de mi, a no ser yo; y decidí irme. No sé si la UBA me dejó, o yo la dejé

"Al fin y al cabo. Sólo se trata de ponerse en el lugar del otro "

Si la estabilidad es un estado, yo estoy en estado de sitio. El asiento al pasillo es mi lugar en el tren, la charla siempre es amena, esta vez hablamos de proyectos, de un hombre, de ganas de cambiar, de habitar, llegar a la orilla. Down Town Matias, esta siempre en la misma esquina y cada vez que paso, me dan las mismas ganas de cerveza negra y picada. Camino por la avenida, el sol cálido me da en la cara, sigo en sentido al tránsito, este lugar no lo conozco, pero no me da miedo, me gusta perderme en la ciudad de tanto en tanto. Me subo a la camioneta, me dejaron elegir la música, pero el disco que tomé para escuchar no tenía los temas que decía contener. El volumen de los parlantes de la Fox, es normal, pero penetra en un lugar que no conozco, pero molesta. El asfalto se convierte en tierra, seca, agrietada, hace demasiado calor, no hay nada; la camioneta toma demasiada velocidad, cada vez más, de repente caigo, tan fuerte que los isquiones aún me duelen y no sé donde estoy, miro a

Mi amiga Meri, desde que lo escuchó, siempre dice: "Crisis significa decisión" La verdad, no estoy en crisis, pero es bueno recordarlo.

LN dice: Vos nena...el laburo... la vida? Dal.- dice: La vida normal, nada del otro mundo Dal.- dice: Estoy bastante estable con todo. No me puedo quejar LN dice: El otro día te vi como iluminada... no sé... rozagante Dal.- dice: ¿Qué tenía?? LN dice: No sé... eso... radiante... el pelo no sé... estabas re linda

"Sólo encuentra aquel que busca, el que no encuentra es porque no busca, o no quiere encontrar" "Es necesario ponerse en la vidriera" -. Augusto Ferraro, contemporáneo, psiquiatra, mi psiquiatra .-

Se acomodaba, se movía sin cesar, hacía ademanes en demasía con las manos y se sentó. En medio del pasillo verde y con una voz muy, pero muy particular, la encontré rezongando al lado de una chica de rastas, sentada en una silla celeste humo. La supervisora, me pidió que me quedara con ella para comenzar a trabajar, hasta que lo pueda hacer sola. Me la presentó se llamaba Ethel, ella me saludó, no percibí nada, solo una persona que no me prestó demasiada atención, me dio un beso y siguió con su ritmo. La confianza al finalizar el día, no era más que la que tienen dos compañeras de trabajo. Los días pasaron, la chica de rastas no estaba más, el alma se nos aunó poco a poco, todo fue progresivo, nada en exceso. Las charlas eran agradables, seguidas, pero no desmesuradas, no sé cuanto tarda una persona en unir su espíritu con el otro, en sincronizar, en combinar, en compartir, en encontrar, pero fue así. Un día me levante y sin querer o queriendo, o por que la vida lo quiso así, me encont

“Pues siempre es bueno tener palenque ande ir a rascarse” José Hernandez en Martín Fierro La soledad se me está volviendo crónica. Una característica que siempre he tenido y por la cual me enorgullecía era que ella, no me lleva sino, que me acompaña, éramos, fuimos siempre... excelentes compañeras, coequipers sincronizadas, de mi vida. De un tiempo a esta parte, ella, no me acompaña, sino que me arrastra, no sé que pasó, no sé en que momento perdí el control, no sé por que lo perdí y tampoco donde quedó. Sé además, que básicamente los seres humanos estamos solos. Salvo algunas excepciones, como puede ser tener un proyecto de familia con otro, uno a las cosas las hace en soledad y lo que comparten son momentos determinados, específicos, planeados. Hasta aquí llega mi entendimiento, mi visión más amplia sobre el panorama, pero ahora bien, ¿Qué pasa cuando las cosas te supera ampliamente? ¿Cuando no sabes que hacer, donde estás, como seguir?, ¿Cómo se sigue cuando sentís que algo es noci

Yoshiro Tachibana

. "Uno termina enamorandose del lóbulo de la oreja" .

Me desperté por el ruido del golpe en el tablero. Los veo desde atrás, son dos, o más tal vez, pero en este momento solo diviso las manos de él, es él o ella. No, no, es él, no tiene anillos en sus manos, son blancas, pulcras, de uñas amables a la vista, lleva un reloj grande en su muñeca, se puede ver por que las manos están tendidas sobre el volante en forma rígida, y las magas de la campera se corren. El andar del auto es prolijo, la calle esta casi vacía, sólo se ven las luces de la avenida que largan destellos amarillos como rayos. Ellos hablan, se ríen, una música, los acompaña: son voces femeninas, son cuerdas, son golpes fuertes de batería. Son ellos los que están ahí y nadie más. La charla es verborragica, las voces suben y bajan, llegan a ser susurros placenteros. Nadie los ve, pero están. De modo mágico caigo dentro de su estómago, comienzo a sentir. Las mariposas no vuelan, ya planean, quieren salir por la boca, tener libertad de acción, ella las contiene, sabe que no es el

Reflexión Vi Cadena de Favores, conclusión: Las almas bondadosas no están hechas para este mundo de ¡mierda!.

Tardes de verano, las chicharras cantan incesantemente, como si se fuera a terminar el mundo. Dentro de la casa de techos altos, pisos fríos y un abrumador silencio, un viejo placard de familia con un cajón lleno de libros de cuento, de tapas de cartón muy flexible, hojas ásperas con coloridos dibujos, personajes: aventureros, soñadores, ingeniosos... El placard con un gran espejo ovalado aun hoy puede reflejar esos momentos: frente a él una pequeña niña, sentada en el piso frío, clasificando los libros. Los que le gustaban por un lado, los que no tanto por el otro. Una vez elegidos los favoritos, buscaba cuál sería contado esa misma noche, por alguna de sus tías. Sin duda alguna, las ocurrencias de Tribilín una tarde muy calurosa de verano (seguro que era de enero), lo contaron las tías infinitamente, aunque a veces a regañadientes, ya que era el favorito y amenazaban con sabérselas de memoria. Una vez terminadas las vacaciones, ya en casa, los libros eran distintos, allí casi todos

"Hay una virtud sin la cual todas las demás carecen de sentido: esa virtud es el encanto" Oscar Wilde.-

Creo positivamente en: las mariposas y su libertad -aunque sea condicionada- la suavidad del algodón. los mates por la mañana. el silencio del verde profundo. el ritmo del agua de río. el vaivén de los remos. los golpes en la batería. en los instrumentos de viento. en la familia. en el amor. en la incondicionalidad. en la bondad de las personas. en los ojos sinceros. en los domingos por la mañana. en mí y en muchos más.

AGOTADO Que palabra horrenda y sobre todo, cuando uno está en el grupo que se quedó fuera. Yo, vivo en el campo (es mi consideración sobre la gran ciudad donde vivo Quilmes) volví aquí después de una larga estadía en Palermo, al principio me mufé, después aprendí a disfrutar de las chicharras en verano y el aroma a pasto recién cortado, durante todo el año. Es más, ya no me molestaba esto de estar a 40 minutos de Capital. Todo esto hasta HOY. Eran las cinco de la mañana cuando volvía del bar al cual voy desde que tengo dieciséis años, el remis recorría Av. 12 de Octubre, cuando recordé al periodista, la redacción, mi amiga, la tapa y a "El Gordo", presté atención al camino buscando un puesto de diarios, esto no es lo mismo que vivir en Santa Fe y Juan B. Justo como antes. Acá el diario del domingo no está a las 12.01 AM, de todas maneras, obstinada como soy, no dejé de prestar atención a las cuadras que recorría y comentárselo al chofer, que no dio importancia a mi preocupac

Libro pequeño, redondo, fresco, disfrutable... "Sólo tendréis el presente. No perdáis energía llorando por el ayer o soñando con el mañana. La nostalgia desgasta y aniquila, es el vicio de los desterrados. Debéis estableceros como si fuera para siempre, hay que tener sentido de la pertenencia " -concluyó el profesor Leal y su hijo recordó las palabras en boca de la vieja actriz (Josefina Bianchi). De amor y de sombra Isabel Allende,1985